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璋的树洞

在中国,女孩真正意义上的自立不是18岁而是25岁。这是个主旋律的年纪,豆蔻渐远而魅力渐至,灵魂已经基本成型。如果你看得够远,你之后的人生,很大程度上和25岁的想法息息相关。爱情是什么你已有点清楚。人生需要什么你必须开始清楚。

仅剩下一年的时间了,所以从现在开始,请格外睁大眼睛,也请格外珍惜时间。

某人对Moon River的重新演绎

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配乐:All in All (Wish)

朋友W时常很清醒,什么都看得透彻,又会撕开假面的告白,让你看见残酷无情的本质。跟她说话时,难免战战兢兢,恐防自己的言行显得愚钝无知。有时我不禁为她的清醒而惊叹,想着还亏她想得到。可是日子久了,慢慢意会,她这种近乎咄咄逼人的清醒,或许不是她的聪慧(她可是聪明绝顶),而是她对人对事的不信任。

有一次她说起,某某文化名人常写些励志的文章,但别人不知道他其实是抑郁症病者,长期吃着抗抑郁药“百忧解”;。我知道她这么说是想揭示一些表象和真实内里的差异,一个失去希望的人如何还能给予别人他们可以期许的希望?这两者之间的关系便是某种谬误,不可并存。那时候我没想到如何回应她,只默默读着她的文字,像其他人那样着迷于她的辨析手法。

她一定不曾在绝望里写出充满希望的文字,前阵子我这样想。海子,是的,那个写出“面朝大海春暖花开”如此温暖幸福句子的中国诗人海子,最后躺卧在火车轨上自尽。他的祝福不是假的,而我相信,他比任何人更需要这些温暖幸福的句子,他比他的读者更需要希望。

悲伤的时候是可以传达出更巨大的乐观能量,因为一个真正悲伤绝望的人,才会明白这些能让人活下去的东西是多么重要。清醒的朋友认为那是一种欺骗,既自欺也欺人,但我就觉得那是发乎内心的自我救赎,虽然最终或会失败。当我发现这个分歧,我才感伤地意识到,我的朋友比我还要悲观许多。

配乐:欲望的声音 from 故事 by 范宗沛

题记: 就当个英雄小说看吧。故事里的小帅狠早熟,因为出生在一个问题家庭,早熟大概是避免伤害的最好方式。这孩子的坚强+懂事,让有着相似经历的我感到心酸而又惭愧。话说这孩子打小就如此有男子气概,长大了一定会是个有担当的好男人。这让我想起在征婚网站上,一些人会明确指出自己要找正常家庭出身的异性,因为害怕问题家庭里出来的孩子性格上有缺陷。我可以理解但是不认同,因为真的不是所有的人都会因为自己受过伤而变得更具有伤人的潜质的。有些人会因为自己原生家庭的不幸福而对自己的婚姻抱有极大的热忱,因为想从自己的小家庭里寻得温暖,所以在爱情的维护上反而会比正常家庭里出来的孩子更小心更敏感。而那些被指性格有缺陷的人,我觉着一大原因就是该人长期抱着一种受害者心态,因为没有被人疼爱过,所以不自爱,自然也没有学会去如何关爱别人。所以说世间的美德有好些种,有一种就是以德报怨。当你自己被生活所逼迫成为某些事件的受害者的时候,你不因为受伤害的经历而变得复杂颓废自私冷漠,和当初伤害你的人愈来愈像,而是变成更加有心有情有义,学会关爱他人而不再将伤害传递下去。以德报怨,就是不把自己受委屈的经历当做自己去让别人受委屈的理由。


离婚时,前夫说,房子是我奶奶的,不能给你。我说,行。他又说,家里的钱也就是我公司里的那些产品,你要它也没用。我说,好。他说,我家三代单传,小帅得跟我。我拍案:不行!

晚上,我去接小帅放学,第一次在路上没对他指手画脚。“妈,你怎么不教训我?”我不语,那晚破格请他吃了肯德基,去淘气宝宝疯狂到打烊。回家,洗澡,安置他睡下。帮他掖被时,他突然拽住我的手:“妈,我跟你。”我正感慨这一晚上的慈母没白装,他又说:“我爸正是好时候,日子过得肯定比现在好。你就不一样,快四十了,除了我,不一定有人真心对你好。”前夫有外遇,转移家庭财产,逼我净身出户,我都没哭。小帅的这席话,却让我哭得稀里哗啦。是啊,有这么好的儿子,未来的日子也许并不可怕。

可是,接下来的日子,我没有感觉出来小帅对我的好。他再次稳坐了班里期中考试最后一名的交椅不说,跟高年级的同学打架,眼镜被打得稀烂。我被老师紧急召见,丢尽了脸面。走到校门口,还不等我发作,小帅没事人一般地说:“妈,你等我讲完这几句话,你再骂我,我倒没事,就是怕你骂完了后悔。”他说,不考最后一名,下次考试你怎么能看出来我进步;我那副眼镜早就坏了,正愁舍不得你又为我花钱呢。挨两拳换个新眼镜,值了!

跟这样的孩子耍嘴皮子,我已经不是对手了。既然说教不了他,我开始“自残”——不吃晚饭。没想到,这孩子更绝,他不睡觉,坐在台灯下看书、写作业,快12点时,困得头跟捣蒜一样往书桌上撞。我不舍得了,轰他休息,他两只眼睛直勾勾地盯着餐桌,直到我不得不吃了两个荷包蛋,他才一头倒在床上,鞋也没脱就睡了。忍不住,抚摸着小帅青紫的眼眶,我的眼泪摇摇欲坠,他半梦半醒着,嘴里迷糊地嘟囔着:“人在江湖混,哪能不挨揍,再练几次,他们就不是我的对手了。没爸的孩子不是用来给人欺负的。”

拒收前夫的抚养费,租房、家里日常用品,等等,常常使我陷入经济困境。即使这样,我还是咬牙让小帅的一切开销维持过去的水平,可是显然他的心气与品位越来越高了。他有了上好表现我请他吃麦当劳,他一脸不屑地说:“那都是垃圾食品,你还是回家给我做木耳炒肉吧。”他当选班里的体育委员后,我想奖励他一双阿迪达斯运动鞋,他嘴都笑歪了:“妈妈,当个体委就穿双阿迪‘得瑟’,我要是哪天当市长了,你还不得给我盖个白宫啊。得,你还是给我买双三无产品吧,让他们看看,咱这速度不在鞋上。”英语一直是小帅的弱项,我给他找了一个英语家教,见面没到半个小时,老师就被他气走了。我责骂他,他还振振有词:“妈妈,你儿子是此等草包能教得了的吗?你给我半个月时间,看我实在不行了,你再找个家教也不迟。”

一天中午,小帅的班主任给我打来电话,气急败坏地告诉我小帅在班里当起了小倒爷。从市场批来各种学习用品,然后卖给同学。我硬着头皮去见老师,刚想赔不是,检讨自己教育不到位,老师却握着我的手说:“都怪我家访做得不到位,没想到你一个人带孩子,多不容易。”原来,赶在我来之前,李小帅主动找到了老师:“我告诉你个秘密吧,我爸妈离婚了,我妈供我太吃力,作为一个男人我不能袖手旁观。老师你要是觉得我这样做不合适,我保证从此以后不在你眼皮子底下作案,我已打算联系别的学校了。还有,我妈要是来了,你最好能帮我保守这个秘密,她会心疼的。”

我突然间了解了小帅的自尊,那天,我哭了一路,但等他回家后,我什么都没有说。我甚至觉得,这孩子我真的不用教育了,他茁壮着呢,坚强着呢!我得向他学习。

没过几天,手机上又显示了小帅班主任的电话号码,我很紧张地去见她。老师说:“小帅私下里整了个单亲孩子学习小组,口号是努力学习就是给家长减负。”是小组里一个家庭条件优越、被“组织”抛弃的孩子向老师告的密。老师找小帅谈话,小帅跟老师算起了账:“好好学,我妈就不用给我请家教;学习好了,我妈心情好,就不会上火生病;学习好了,自信了,就不用像一些单亲孩子那样,请什么心理医生,找代理爸爸妈妈,等等。”老师说:“小帅妈妈,我真替你感到幸福,在许多事情上,咱得像孩子们学习。”我点了点头,握住老师的手说:“谢谢你,能给孩子那么多的空间。”

有一次,我检查小帅的作业时,看到本子上有一行被橡皮擦过的字迹,仔细辨认:我想爸爸。心里酸酸的,知道他写下来又蹭去,是怕我看见。晚上,小帅回家后,我假装非常歉疚地对他说:“妈妈要出差一个星期,你可不可以去爸爸那儿呆几天,我保证一办完事情,马上回来接你。”“行。”他面无表情地回答,然后我转身去厨房,眼睛余光看到他的小嘴咧成月牙状,高兴地向前伸出两根小指头儿。

小帅去他爸爸那儿一个星期,回来后一直没有跟我提起他爸爸。终于有一天,他忍不住问:“妈,你想不想知道我爸爸的情况?”我摇摇头,但还是怕伤了他的心:“如果你想说,那妈妈就贡献一会儿耳朵吧。”他长长地出了一口气:“这就对了。我爸有点后悔离开咱俩了,他问我,如果他提出复婚,你能不能答应。我说,够戗,你当初把事做得太绝了,估计我妈这辈子挺难原谅你的,女人嘛!”我戳着小帅的脑门儿,笑得前仰后合,我知道,不能再仅仅把他当小孩子看了。

又过了两天,小帅过来扯我的衣襟:“妈,你能不能再贡献一下耳朵,我心里有话,实在是憋不住,想冒出来了。”我说:“行。”他说:“妈,那个阿姨是比你年轻漂亮,挺养眼的。这几天,我一直琢磨,我爸为啥还是后悔了呢?我分析是因为他俩根本聊不到一块儿去,咱就说一起去吃饭吧,我爸爱吃家常菜,她点的不是海鲜就是粤菜,贵得要命不说,我爸吃完了,还得上旁边小店吃碗拉面。她花我爸钱的劲头儿,就像和钱有仇似的。晚上,我爸想跟我多说会儿话,她一会儿来叫一遍,还不满意地丢下了一句,这孩子这么晚还不睡,一看她妈就没给他养成什么好习惯。我爸脸上挂不住了,我就劝爸,你比她大,让着她点。新欢不欢,旧爱不爱,我爸过得挺闹心啊……”“小鬼,哪来这么多稀奇古怪的想法?”看着小帅一脸的郁闷,我心中那股幸灾乐祸怎么也升腾不起来,只好这样轻飘飘地送上一句。
“我爸那儿,我也帮不上什么忙,但是我得管你了。”看着他一脸的正气凛然,我想笑,但忍住了。

一天放学,我去接小帅,他介绍一位叔叔给我认识:“我班马晓晴他爸,马川,大学物理学系教授,离异,无不良嗜好。”这没头没脑的介绍让我和马川十分尴尬,小帅捅了马川一下说:“你是男生,就不能主动点?”他的话让我们都大笑起来。

当然,到了最后,我没能和马川有什么发展,倒是成了很好的朋友。有一天,他说:“你是我见过最开朗的‘单亲妈妈’。”我愣了:“怎么可能呢?我觉得我每天两条眉毛都拧到一块儿去了。”他说:“你看你看,你讲话越来越有李小帅的风格了。”

后来,马川给我介绍了另外一个离异无孩子的大学教授林朗。说实话,初次见面彼此印象都很好,可是,我不想小帅受一点点委屈,所以林朗再打来电话时,我表现得相当冷淡。放下电话,李小帅冲我直喊:“姜玉南,你想拖累我一辈子啊,你赶紧把自己嫁出去,省得我老担心你不幸福。”我拍他的头:“傻孩子,头被墙撞了,逼着妈妈改嫁?没个后爹管你,你皮痒痒是不是?”他说:“嗯,我这个孩子是得有个像样的男人管管了。”

然后,他就逃学去找林朗了。人家问他怎么逃学,他说:“这节是数学课,再逃一个星期我也是班级第一。”然后,他很大方地点了两杯咖啡:“我还没成年,得你买单。”接着直入主题:“都是男人,咱都有话直说,你到底喜不喜欢我妈妈?”还不等人家说是或不是,他说:“对,你们成年人回答这样的问题需要考虑半天,这样吧,要是不喜欢,你就说,小帅,你该回去上课了。”见林朗没说这话,他说:“那就是喜欢了。恭喜你,挺有眼光的。我了解我妈,要强,这些年没要我爸一分钱,把我养得挺茁壮,心理挺健康。你也知道,她现在越来越幽默了,心理阴影没了,也是时候另寻幸福了。可能对于你们来说,最大的障碍是我,其实我也不是多大麻烦,我不乱花钱,现在中小学又取消学费了,要是上大学了,勤工俭学自给自足一点儿问题都没有,放假还能陪你下个围棋什么的。说远点儿,现在我可能是你们的一个负担,但是再想一想,等你们有了孩子,等有一天你和我妈都不在了,我可是他亲哥啊。顺便说一句,我希望你们能给我生个妹妹。她有个啥大事小情,我都包了。我想到的就这些,你好好想想,不用给我答复,要求婚,找我妈,我走了。”

林朗给我打电话复述了他和小帅之间的谈话,我笑得眼泪都下来了。一个刚上小学六年级的孩子说出这些话,需要他有一颗多大的心,来装这么多的东西。

“玉南,给我个机会,做李小帅的爸爸吧!”小帅在听说了林朗的求婚方式后,非常不屑:“太没水平了,还大学教授呢。是男人就一步到位,应该说,非常希望李小帅做咱们孩子的哥哥。”我忍住笑,对于这个孩子嘴里能吐出的东西,我已经不再意外。

我和林朗结婚那天,小帅忙里忙外,对来祝贺的亲朋好友这样介绍自己:“我是他们家的小男主人,我叫李小帅!”

Preface: People are like stained-glass windows. They sparkle and shine when the sun is out, but when the darkness sets in, their true beauty is revealed only if there is a light from within.

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电子琴的纯乐版

交响乐原版


====英文版歌词=====

Everyday I listen to my heart
In times when I can’t see
When my faith is nowhere to be found
I trust the voice in me

So when you’re lost wishing for an angel
Or a hand to pull you through
When the world is on your shoulder
Just trust the voice in you

Everyday I listen to my heart
When I’m too numb to feel
When my strength is nowhere to be found
I trust the voice in…

Me, in me

Sometimes life moves in mysterious ways
And you don’t know where it will end
It’s a fight, no one can fill your place
And nothin’s like you planned

But when you call looking for an answer
To justify what you have to do
Baby don’t look any further
Just trust the voice in you

Everyday I listen to my heart
When I’m just too blind to see
When my faith is nowhere to be found
I trust the voice in me

When the world is on your shoulder
And you’re looking for your way

Everyday I listen to my heart
When I’m too numb to feel
When my strength is nowhere to be found
I trust the voice in me

We all have our own private war
You know those times when doubt fills your head
When all good abvice will only get you misled

Everyday I listen to my heart
In times when I can’t see
When my faith is nowhere to be found
I trust the voice in me

Everyday I listen to my heart
When I’m too numb to feel
When my strength is nowhere to be found
I trust the voice in…

Me, in me

======日文版歌词(平假名)=======

Every day I listen to my heart
ひとりじゃない
深い胸の奥で つながってる
果てしない时を越えて 辉く星が
出会えた奇迹 教えてくれる

Every day I listen to my heart
ひとりじゃない
この宇宙の御胸に 抱かれて

私のこの両手で 何ができるの?
痛みに触れさせて そっと目を闭じて
梦を失うよりも 悲しいことは
自分を信じてあげられないこと

爱を学ぶために 孤独があるなら
意味のないことなど 起こりはしない

心の静寂に 耳を澄まして

私を呼んだなら どこへでも行くわ
あなたのその涙 私のものに

今は自分を 抱きしめて
命のぬくもり 感じて

私たちは谁も ひとりじゃない
ありのままでずっと 爱されてる
望むように生きて 辉く未来を
いつまでも歌うわ あなたのために

====日文版歌词(罗马音)====

Every day I listen to my heart
hitori ja nai
fukai mune no oku de tsunagatteru
hateshinai toki wo koete kagayaku hoshi ga
deaeta kiseki oshiete kureru

Every day I listen to my heart
hitori ja nai
kono sora no go mune ni dakarete

watashi no kono ryoute de nani ga dekiru no?
itami ni furesasete sotto me wo tojite
yume wo ushinau yori mo kanashii koto wa
jibun wo shinjite agerarenai koto

ai wo manabu tame ni kodoku ga aru nara
imi no nai koto nado okori wa shinai

kokoro no shijima ni mimi wo suma*****e

watashi wo yonda nara doko e demo yuku wa
anata no sono namida watashi no mono ni

ima wa jibun wo dakishimete
inochi no nukumori kanjite

wata*****achi wa daremo hitori ja nai
arinomama de zutto ai sareteru
nozomu you ni ikite kagayaku mirai wo
itsumademo utau wa anata no tame ni

====中文版电台配乐朗诵=====

Every day I listen to my heart感觉自己不是孤独的一个人,
在心灵最深处,我们永相连。
忍受一次次的失败,就会与辉煌的行星相逢,
奇迹就是这样告诉我们的。
Everday I listen to my heart, 感觉自己不是孤独的一个人,
因为被这个宇宙怀抱着,

我用我的双手,究竟能做些什么?
触摸到了痛楚,一下子闭上双眼,
和失去梦想相比,更可悲的事情,
是无法相信心中的自己。
为了学会去爱,哪怕有孤独存在,
没有意义的事情,再也不会去做它。

心灵的寂静,让我去侧耳倾听。
如果我被呼唤,我可以去任何地方,
把你的泪水, 变成我的一部分。

紧紧拥抱自己吧,
感受生命的温暖。

我们谁都不是孤独的一个人,
与生俱来地被人爱着
在希望中走向辉煌的未来
我会永远地这么歌唱,为了一个心中的你

Background Music: 志明与春娇 by 五月天

 

见过很多人,换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说,还有像隔壁的闷骚青年,追女生,人家不睬他,他郁闷一阵子,提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他,他保准振振有词:人家又不屌我,我喜欢她有什么用。是的,有什么用。然后还会反过头来劝我:没用的,我跟你说……这仿佛是如此的天经地义,如此的不证自明。

昨天,我仔细地想了想,终于想通了这个问题。其中的关键就在于,你究竟是喜欢一个人本身,还是喜欢一种预期,一种前景,喜欢一种未来对方有可能和你上床睡觉结婚生子的可能性?

这个年龄很多人都急吼吼地寻找另一半抱团取暖。要我说,其中有多少是真的喜欢对方本身,这很难说。我这么说可能一来打击面太广,二来没有调查取证,所以显得不那么令人信服。其实这很好判断,那就是扪心自问:换一个人行不行?

这样多少有点神经质。对大多数人来说,并不存在一个绝对不可替代的the one。否则的话,这个世界会麻烦许多。小的时候,小到我才第一次思考爱情这回事的时候,我就对一个问题百思不得其解:你喜欢一个人,而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你,这是多么大的一个巧合啊!而幼小的我放眼望去,这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。

要解释这样一件事,只能说明,在大多数人眼里,另一半绝不是不可替代的。而每一个个体的特质,很大程度上是相异的。换句话说,要追溯这种可替代性的载体,那可能就是每个个体作为伴侣所能为对方提供的“服务”了。

比如说,深夜陪你聊天,闲暇陪你娱乐,工作学习相互鼓励,人情冷暖相互慰藉,生理需要相互解决。然后买房结婚,构筑家庭,生儿育女,传宗接代。老了之后相互扶持,终了一生。这些都只是些伴侣给你带来的效用而已。这个过程中,肯定会产生感情,不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累,而不是来自于对方本身。换句话说,换一个人,你照样可以和他她积累起深厚的感情。而关键就看谁最先开始和你开启这段旅程(first come, first serve)。

所以,少不更事的时候,我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切,只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。“好男/女人多的是的,何必呢。”我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟?!

这一切,不是说不对。但这不是我想象中的爱情。

就像我那个倔强的困惑,如果不存在将就凑合的心理考量,如果每个人都是固执的完美主义者,那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢?但是,一旦喜欢,那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化,除非他/她人品突变,性格突变,样貌突变,而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那,那么爱情本身便随之恒定。他/她不喜欢我,那么我也就不喜欢他/她了,这作何道理?我喜欢的是他/她这个人,而不是“他/她可能喜欢我”“我们可以像情侣一样生活”的这种期盼。

所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情,但这是我理解的爱情——会是这样的:他/她不认识我,我会喜欢他/她;我们点头相交,我会喜欢他/她;他/她拒绝我,我会喜欢他/她;他/她反复拒绝我,我还是喜欢他/她;她/他不回我信,不听我电话,不回我短信,我还是喜欢他/她;他/她和别的女/男人谈恋爱,我还是喜欢他/她;他/她和别的女人/男人上床,我还是喜欢他/她;他/她和别的女人/男人结婚,我还是喜欢他/她;他/她死了,我还是喜欢他/她。【注:这里谈的只是心理层面上的喜欢,不是说一定要有行动去表达,如果你喜欢的人结婚了,你可以继续(在心里)喜欢他/她,但你不能破坏他/她的家庭。】

因为我喜欢的是他/她本人,他/她本人不变,感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着他/她对我的态度,他/她自身的选择而变化。

但是,这有什么用呢?

“我想学哲学,我想学艺术。”“学这些有什么用呢,能当饭吃吗?”

“我就是喜欢他/她”“他/她又不喜欢你,有什么用呢?”

“这个社会为什么这么不公平?”“这个社会就这样,你说这些又有什么用呢?”

是的,有什么用呢。我们每当面临内心的召唤的时候,这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命,我自己就习惯性地自问自责:有什么用呢?有什么用呢?

那要是追问到底,我们生于世间,百年来往,又有什么用呢?

如果生命是有意义的,那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到他/她时那满心酸楚难言的悸动,铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较,经年再见面对才子/佳人时那喷薄欲出的情意,这一切都是爱情原本的意义所在,这一切都是生命本身赋予的。

这有什么用?这本身就是最大的意义。

我们年轻时那些美丽的梦,它们往往敌不过这坚硬的世界,我们要将就,我们要放弃,我们要隐忍。比如爱情,谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈,父母的唠叨,亲朋的压力,甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋,扭头它寻,只有等到回首前尘时才泪满衣襟。

我知道,有人笑我幼稚,会对我说:“我保证,XX年之后你就不这样想了。”当然了,他们一再看着我过了XX年,还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗?这大概是不同人价值观上的差异,源于性格与后天经历上的差异。

当然,我并不是说我永远不会放弃,面对对方已婚的事实,地理上的差距,个人健康状况的不允许,还有各类天灾人祸,人是要 放下 转身 出口 的。。。但我绝不会像那些自以为看透了的人那样,等到将来自己的儿孙后辈面临这种类似的境遇的时候,嘲讽他们,说一些“别犯傻了,爱情这东西,就是……”之类的屁话。我会对他/她说,孩子,你娘当年也执着过,理解你的选择。。。去吧,坚持你自己的内心,我支持你。”


背景音乐 1:生きとし生ける物へby Moriyama Naotarou

题记: 临行前的夜晚读宫泽贤治的诗,让我想到谷川俊太郎的《活着》。两次都是在黎明前的黑暗里,读到这类淳朴得有些笨拙感的翻译作品,忽然觉着人倍儿踏实,好像有带温度的微光正一点点渗入神经细胞,就像漫画里画的那样,“脑瓜”霎那间变成了“灯泡“。

明天的这个时候,我就在回家的飞机上了。13个钟头的飞行,不知是否能打得起瞌睡来。接下来的几天里,要一脸冷静地面对这迟到了一年的真相,仿佛去接受一张有关自己癌症晚期的诊断通知单;要一脸没心没肺样地对一些我不忍伤害的亲人们撒谎,就像在过去的一年里,我对身边的大多数人所做的那样。现在,我只希望2010年的年末,你们和我可以共渡精神上的难关。好在未来的一年里,放下,转身,出口。就像大难不死了一回的人,重拾对生活的激情,对阳光的感知,以及对幸福的热望。那时候,电话两端不再有讳莫如深般的沉默;可以在该哭的时候哭,在该笑的时候笑;不再请假,吃药,缓考,一周至少能睡上一个好觉;不再老有码字吐槽的欲望,老有听别人讲伤心事的念想;不再每逢佳节不忍思亲,于万家灯火前慨叹“渺渺茫茫兮归彼大荒”;不再在明年的这个时刻把这年终感怀写得像自己的悼文。

希望以上这些。。。不是我在开玩笑。

生活就像一锅即将烧开的水,别人眼里是“蒸蒸日上”,你心里暗想着的却是“死猪不怕开水烫”。人若木有扭转乾坤,笑傲江湖的魄力,就得多些难得糊涂,自我嘲笑的觉悟。世尊说过:爱笑的人,运气总不会太差。
 
 

【第一话】  

如果一日突然…举个例…如果你跟朋友在吃午餐时,你的手机在响。你的爱人在飞机里,跟你说飞机快要坠落,他很快就会死,最后想跟你说话。那…你会对他说什么?已经没有时间了,然后电话断了线,你什么都说不出。  

人生是不会停留的。例如在那时应该做什么好,做什么才是对的等等…谁也不知道啊。但是,我们只能做的是,在每一天…珍惜的…努力的…活下去。  

我们的人生里,有不能遵守的诺言,不能开花结果的爱情,有不能实现愿望的时候。我们一直在解开没有正确答案的谜语。在不断摸索中的人生中活着。如果,最爱的人明天就要死去的话,究竟要给他吃什么东西好呢?如果,最爱的人明天就要失声的话,在最后的时候,最想听到他说什么呢?如果,最爱的人明天便要失明的话,究竟要给他看什么好呢?  

【第二话】

有个词叫“幻觉痛楚”。在无可奈何的情况下失去双脚。是一个幻觉现象,已经失去了的腿会感到痛楚,还感到痒。没办法不去想,自己的腿好像还在。可能,谁人都…把所发生在自己身上的不幸,不愿去接受相信吧。在我们的心里面,跟昨天不同的今天,和今天不同的明天,能抱着轻松心情去接受,并不是这么坚强的。我们是在这个地球上唯一会“害怕明天的来临”的生物。 

人生中不会只是幸运的事。所谓的“伤心的时间及伤心的地方”是“那个人在伤心的地方过着伤心的时间”。但是,我认为那地方不只这些。我深信还有希望这东西的。我是明白一定会有这样黑暗伤心的地方。我想在黑暗中找出一点点的光来。 

各人怀着自己的梦想,是买了车票的乘客。但是,人生不会像路轨般的向前走。在某些情况下,总是有必定要转车的时候。我们在今天的车站,从昨天的列车转车到明天的列车里去。但是…如果不知去向的话…

【第三话】 

你还记得最初梦想成真的时候吗? 

不需要梦想,因为没有梦想也能生存。不需要梦想,你还记得梦想完结的时候吗?

【第四话】 

简直像打开窗那般,一个不相识的人变成了好朋友。简直像季节的变化一般,陌生人变成唯一的最爱。有时候不被人察觉,有时候在欢天喜地喧闹,有时候很温柔,有时候很寂寞。我很想问:你究竟是谁? 

一整天都只是想着那个人的事。我能为那人做什么呢?一整天都在想着。这种心情人们会称作什么?我知道。但我不称这是“恋爱”的原因是…怕受到伤害吧。我不称这是“恋爱”的原因是…还有另一些更重要的存在吧。我不称这是“恋爱”的原因是…终有一天会消失的。

【第五话】 

梦想去了哪里?流着眼泪回故乡去了。眼泪去了哪里?变成了雨水回到泥土里去了。泥土里有花开,坟墓也做在这里,把梦想,埋葬在这里。 

不败给凤,不败给雨,不败给雪和夏天的炎热。拥有强健的身体;没有欲望,绝不会生气;常常静静地在笑着。一切的事情都不把自己估计在内。常看常听,了解,然后不能忘记。东边如有生病的孩子,去那里看护他;西边如有疲倦的母亲,去那里替她背稻米;南边如有快要死的人,去那里跟他说不要怕;北边如有人在吵闹或起诉,去跟他们说不要为了这么无聊的事争吵。在天气干旱时流眼泪,在寒冷的冬天不知所措的步行,被人们称为木偶。不被人称赞,没有痛苦。我就是想变成这样。

败给了凤,败给了雨,败给了人生。某人在笑那卷曲着背离去的人,人生里就这样一次也没有被人赞赏过。某人在笑那曾开花但已枯萎了的花儿。如那人的梦想败给了无数闪烁的星星,如那人的人生败给了流逝而去的时间。还有谁能展露笑脸。

【第六话】 

以前我曾问过妈妈“为什么你会跟爸爸结婚呢?” 
妈妈便害羞的回答:“因为我觉得这个人必定能活到百岁的。妈妈很讨厌剩下一个人。所以很想比自己活得久的人结婚啊。” 
我虽然不知道那是真心话还是开玩笑,事实上爸爸真的是比妈妈活得久。 

我很害怕。当我看不见,好像世界上只剩下我一个人;当清醒过来后,有流着眼泪的时候。很奇怪,虽然眼睛的机能慢慢减退,但仍会掉眼泪的。

【第七话】 

你有看过父亲的眼泪吗?在妈妈去世那天,我爸为了不让我们看见他掉的眼泪,躲在洗手间里哭了。就算洗手间的水槽没有水,还是不停的一边冲着水,爸在一边哭了。爸,我还没有见过你的眼泪。 

有一天,一个旅客穿过了被阳光枪类照射着的山。横渡了冬天的海,找到了一个温暖的家。第一天用火燃点暖炉,第二天作菜,第三天交好朋友,第四天把家刷得发亮,第五天把一切都扔掉,再继续他的旅程。因为那个旅客要到一个约定了的地方去。

【第八话】

四季的爸爸在知道女儿要与即将失明的安昙先生结婚时说的一段话:“我很幸福啊。真的。安昙先生是个好人,四季又是令我值得骄傲的女儿。但是,但是我很不甘心啊。很不甘心我不能真心的为他们高兴,很不甘心不能像小孩子的时候抚着她的头称赞她。我女儿是在做一件好的事。身为父亲,很想为她高兴,很想去称赞她。如果人生有两次的话,因为第一次的人生可以去为了谁而生存,第二次的人生便能为自己而生存。但是人生只有一次,如果为了某人用了这仅有的一次人生。10年,20年后的有一天你必定会后悔的。那时候…到那时候,她便会怨恨他的。我不可以让那孩子过这种寂寞的人生啊。不甘心,真的很不甘心啊…”

【四季小时候的作文–我的爸爸】 

我的爸爸是经营米铺的。虽然米十分十分的重,但爸爸能抬起它。我觉得很厉害。爸爸也会把我抬起。爸爸跟我说:“四季比米轻得多了。”因为我觉得很不甘心,很想快点长大。我便跟爸爸说我要快点长大,长大了便不能把我抬起了。这时不知怎的,爸爸的样子变得一脸悲伤的。于是我便问他:如果我长大了,会变得很悲伤吗?爸爸便回答我说:“我不会悲伤啊,四季长大了,爸爸不能把你抬起的时候,便是爸爸最大的幸福啊。”我要快点长大,我要令爸爸幸福,因为我最喜欢的是爸爸。

【第九话】

听好,米这种东西。春天时播种,夏天时栽培,秋天时收获,冬天时给土地休息。要经历过四个季节,才能有结果收成的。人类都是一样啊。春夏秋冬,不用着急的,用长时间都能有结果收成的。你也是要离开我,到了要离开父母的季节了。四季,走你要走的路吧。但是,我有一个条件,就是你一定要幸福啊。

【第十话】 

不是为他说话,只是因为我已经相信了他,相信一个人是没有“尝味期限”的。一旦相信了,无论发生什么事,到最后仍然要去相信他。这样才算是相信一个人啊。

【第十一话】

我在喜欢上他时,在想这是否只是在同情他,而他是否是因为生病才会喜欢我。很快乐,跟他一起度过的时间很快乐。无论以后发生什么事,只要跟他在一起便会觉得快乐。他说因为喜欢才要说再见,但我是因为喜欢才要在他身边笑着。 

今天我找到我能做的事,那就是,握着你的手。 

我找到了。最后要给你看的东西我找到了。那是明天,那是明天,我和你的明天。

我有痛恨过我的人生。但是看着两人的婚礼我在想。就算是怎样的人生,也没有尽头的。路是一直的伸展下去的,你只要向前走。在那里,路必定不停的展开。现在四季和俊介的笑容,不就是可以证明这点吗?我现在从心里的感到我的人生是幸福的。

背景音乐2:Hana (Flower) by Naotarou Moriyama

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