一个89年MM的爱情观

 背景音乐 1:Becoming A Geisha by John Williams

题记:今天转载两篇由Chain Zhang(一个89年MM)写的对爱情的认识。。。有感于该MM在爱情观上比当年的自己成熟多了。。另一方面,我也感叹自己的身边,有些年近30的男女,自认为在情场上驰骋了多年,却连她对于爱情所认识的十分之一都不到;或者有些已经结婚20多年的大叔,明明是自己的“爱商”接近弱智水平,却老埋怨自己的伴侣不够体谅人。。。所以这就是人和人之间的差异,也是我一直信奉的“有经历不等于有经验”。

我所理解的这新一篇的文章主旨是“爱人之间要避免double relationship, 爱情不应该成为感情勒索的载体”。MM分析得挺详细的,但我这里还有几个补充:

1)这个劝诫要特别给学心理学专业生或者在课外心理学爱好者。据我所知以及所经历,这群人有的时候“母性”or“兄长性”特别强烈,有的时候误把对方对自己的感情依赖当作爱了,或者把自己对对方过往遭遇的同情与怜爱当作爱了,一开始挺尽兴,到后来就精神疲劳甚至崩溃了,奈何对方已经养成习惯,因为这种依赖迟迟不能成熟。对方本来就是一缺乏安全感的人,这下你的”怠慢”让TA觉着自己更加没有安全感,然后从怀疑到争吵。然后你想END吧,又会像MM文中分析的那样:于两重考虑之下,进退两难。

2)另外一种情况就是俩人互相疗伤,即相逢时候感叹“同是天涯沦落人”,然后那种惺惺相惜之感被两人当作了“爱情”,并把这种互诉衷肠的模式固定下来。。。这种基于“忆苦”之时的“精神共鸣”与“心有灵犀”虽然温暖人心但却是有限的;在两人的现实生活里,很可能除了“互倒苦水”这一条有交集之外,其他的兴趣啊,爱好啊,朋友圈子,甚至价值观人生观交集很小很小,所以,两人成了“可以同患难,但不能共享福”的那种couple。这听着挺“形而上”的,但我确实在现实生活里见过这样的couple。双方都是有过Trauma,有幻想过经由一场恋爱来使自己脱胎换骨的,俩人还都相信精神恋爱,觉着LD可以被彼此对对方精神上的寄托来克服,顺带着可以考察彼此耐心与诚意。可我想,爱情这回事,是用来呵护而不是拿来考验的;并且除了满足互相排解忧伤与压力的需要,也应该有彼此分享喜悦与八卦的需要,否则这跟医患关系有神马区别呢?

3)和作者一样,我认为感情上成熟的人对伴侣不应该是啥都讲的,这里面有对”神秘感可以缓解厌倦感“的考量,另一方面就是对“倒苦水的动机”的考量。有些80后的独生子女,ego膨胀地狠,无论男女,受了点委屈,就爱小题大做。。。然后如果是女孩子吧,更喜欢跟祥林嫂一样一遍遍地叨叨。我有时候就在想,女孩子,如果你老跟他讲“我的家庭,我的童年如何地不幸”,这样做的动机是为了暗示对方以后有义务容忍你的坏脾气你的自私以及你的其他诸多性格缺陷么?男孩子,如果你老跟她讲你的前女友多么虚荣多么贱多么伤了你的心,这样的做的动机是为了暗示对方以后有义务容忍你的猜忌你的冷漠以及你的其他诸多性格缺陷么?暗示对方“我已经是受伤的人了,你以后得善待我,否则你就跟我的父亲/前任是一样的货色。。。你是我最后的希望,否则以后,我就得对男人/女人彻底丧失信心了。。。”

—-拜托,这不是赤裸裸的“感情勒索”还是神马?

我觉着有些负面的东西自己消化就好,消化不了去找专业机构,万千不要认为一个人跟你建立了亲密关系,就有义务对你过去所经历的苦难负“感情上理解与道义上支持”的责任。。。我也一直不认同“两人互为对方的另一半”的说法,两个人是一整片的,从生到死。而中间的某一段两人有缘也有幸能在一起,珍惜的方式应该是双方去互相支持与陪伴,而不是互相依赖与感情勒索。。。

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愛情不应是精神垃圾

2010-12-14 22:25

4年前我写过一篇讨论爱情的文章,叫作《愛情 = 精神垃圾》。最近看看觉得当时的想法并不是很靠谱er,值得自我吐嘈一番,所以决定写这篇文章作为续篇。4年前的原文也附在後面了。

上一篇写作的时候,我并没有系统地研究过现在普遍被认同的社会心理学理论,所以观点有一定的片面性。

愛情不应是精神垃圾 (精神垃圾續篇)

普遍认为,爱情的三个元素是激情(passion),亲密(intamacy)和承諾(commitment)。根據Robert Sternberg的理论,这些元素互相组合就可以产生爱情。

親密(intamacy)產生喜欢(liking)之感;
激情(passion)產生迷戀(infatuation);
只有承諾(commitment)產生空洞之愛(empty love);
親密 + 激情 = Romantic Love ( An emotional, intense desire for sexual union with another person)
親密 + 承諾 = companionatelove (Love that is characterized by a deep, enduring affection and caring for another person, accompanied by a strong desire to maintain the relationship)
激情 + 承诺 = fatuous love (a kind of love marked by complacency in the relationship).
激情 + 亲密 + 承诺  =cosummate love (至上之爱)

先简单阐述一下入爱情的三个元素,为之后的论述进行一下铺垫吧。

对于纯粹的激情,最直白的一种形式应该就是一见钟情的感觉。大部分人见到美女帅哥都会有一定的好感,这应该是一种比较淡的一见钟情。之所以比较淡,是因为见到美女帅哥的机会总是很多的,尤其是现在大家都看多了电视视频网络上那些并不真实的经过各种化妆和PS的美女帅哥 ,所以外形美达到一定层次已经不是一件很特殊的优势,而成为了基本要求。在这种情况下,共鸣感,或者说相似度会更多的带来一见钟情的感觉。

亲密之感我认为有两种,一种是精神层面上的亲密感,另一种是生活层面的亲密感。精神层面上的亲密感包括两个人相互接近的价值观,世界观,自我认知程度。生活上的亲密感更类似于和谐的life team work和两人相处的时候的舒服感。

至于commitment,一种是说出来的,比如诺言;一种是条约协议的,比如结婚。个人认为在现在社会,commitment在某个时间段是否存在,只能从行为结果看,而基本无法提前预知(除非你的partner是个几乎不存在的从不说谎的人)。和commitment还有很大联系的一个重点是安全感,如果没有commitment,对于这份感情必然没有安全感,没有安全感必然不会下太大力气维持,所以一般较难长久(除非没有别的option);但是在有commitment之后,commitment被破坏,但是relationship并没有终止,那没有破坏commitment的一方的安全感将达到一个极度悲剧的低谷,而另一方的安全感将上升。

除此之外,我想重点阐述的是依赖感,也就是这篇《精神垃圾续篇》着重想要论述的观点。

在亲密关系中,双方很自然会相对开诚布公,打开心扉谈论很多自己的心事。
每个人难免都有一些不能告诉大多数人的想法和心事,倘若不定期抒发会造成心理的压力,我总结一般常用的发泄方法有和可信赖的人谈论(亲密伴侣),和无关人事谈论(牧师忏悔,心理咨询),在艺术或者文学中经过包装掩饰抒发,或者通过无意识的暴力(精神暴力,包括尖酸刻薄,肉体暴力包括过度性行为,或虐待施暴他人)。一般来说,公开心事(秘密)是可以很有效地增进双方心理的亲密程度的,这也是很多“情场高手”的惯用招数。

由于大多数年轻人并不能很有效的找到安全和稳定的抒发渠道,同时浪漫的年轻人对爱情的看法往往单纯,并且受传统宗教或道德条框洗脑,很多年輕人认为对所爱之人应该尽量开诚布公,告诉喜欢的人自己的一切,包括所有的心理矛盾。

在恋爱初期双方都渴望加强亲密度的过程中,这种“开诚布公”一般利大于弊,可以加强双方的亲密程度,让爱情生温。由于这种positive reinforcement,恋爱中的一方(一般是感情波动较大,倾诉较多的一方,有时也是双方)容易养成坚持这种“开诚布公”的习惯,最终发展成不停地无止境地向对方倾倒自己的压力和问题的苦水桶。现在年轻人自以为的“伟大的相濡以沫的爱情“,在现代这个物质并不缺乏的时代,大多也就不过如此,和真正意义上的互相扶持度過生活難關的“相濡以沫”其实相去甚远。

随着双方互相了解程度的加深,以及互相有效“解决问题”的次数增加,双方互相帮助对方成长,这一过程中,双方的passion和liking都是在增长的。但是随着逐渐需要谈论的问题越来越少,因為解決issue而產生的passion和liking值也会逐渐下降。倘若双方没有足够的共同爱好,共同追求,共同生活习惯,共同世界观,而仅是因为过去的“相濡以沫”的感动而在一起,那passion和liking必然将逐渐减少到近乎沒有,倘若此時还在一起并未分手,就成为空洞之爱empty love。

我所要著重敘述的不健康的依赖感往往产生在一方需要谈论的issue减少,而另一方还陷在自己的各种issue中无法自拔的情况。根据Carl Jung的理论来说,在Youth阶段,既青春期-35岁左右(因为现在普遍人类成熟提前,所以一般不需要到35岁那么久,孔子还说呢,30而立,50知天命。現代人50才知天命著實那就晚了。。。):”Maturing sexuality, growing consciousness, and a realization that the care free days of childhood are gone forever. People STRIVE to gain independence, find a mate, and raise a family.” 这段人类求偶时期也是人自我成长改变最激烈的阶段,既issue最多的阶段,每个人或多或少都会遇到各种问题,有些是每个人都会遇到的,有些只针对个别人的天生条件和成长环境。然而恋爱中的双方倘若并没有准备好自己的内心(至少基本准备好),基本上不可能恰巧同时结束这种谈论issue,互相疗伤的相处模式。但是就像心理医生和病人之间往往产生特别的依赖关系,情侣之这种长久的疗伤抚慰模式也是会产生特别,甚至变态的依赖。

我并不反对恋人之间互相疗伤的相处,并且认为这也是一种共同成长的模式,而且也算青春的美好回忆,但是当其中一方逐渐不再需要这种疗伤,而另一方还在自己的内心世界纠结无法自拔的时候,往往先成熟的一方将承担另一方所有的心理压力。先成熟的一方一般会希望能将过去放在解决自己问题上的精力放到其他的一些方面,比如事业,学业,个人发展或享乐等,然而成熟较晚的一方因为还有很多精力需要放在和自己打仗上,往往无法和先成熟的一方同步。此时,过去的疗伤相处模式往往被后成熟一方无意识地abuse,既因为过去的习惯以及对方对自己的关心/共情,在自己需要“疗伤”的时候,对方会更多的陪伴和关心自己。根据我个人亲生体验以及观察,这个partern基本上是大多“哭天喊地”,“怨天尤人”,“四处生事”的partner所经历的。这种partner是非常悲剧的。首先,这阻止了后成熟一方的成熟过程,和产后抑郁症是一个原理,后成熟一方因为自己的不成熟得到对方的关爱,所以更加不愿意成熟起来;其次,一段健康的感情,应该是两个人在一起比单独过得都更幸福,然而这种模式在一起的两个人,等于耗费了大量时间精力在死循环中,早成熟一方说再多也没用,后成熟一方就是一个事情接着一个事情给自己找麻烦,不愿意adope更成熟的世界观或行为模式。最终,双方都将被这种partern耗干,过去美好的爱情变成了现在痛苦的折磨。而此时,即使双方都已经很痛苦了,早成熟的一方往往容易因为自己过去的过量付出,无法狠心放手,而后成熟的一方往往因为心理对另一方的依赖,根本无法放手。就这样折磨再折磨再折磨。运气好的,后成熟一方明白过来了,长大了,于是终于经历过万千磨难幸福地过下去了。然而大多数情侣往往因为中间发生了各种不理智的事情或争吵,即使想回头,也无力了。毕竟根据社会心理学的统计,在爱情中,每一件不美好的事,需要十件美好的事情来弥补。

下面说說我的建议。

我的建議很簡單,那就是對自己负责任一些,准备好了再恋爱。

这并不是说要完全成熟了,永远不会有issue了再恋爱。人的成长是一辈子的事情,所以根本就没有完全成熟的定义。準備好的定義是,要對自己负责任一些,要对自己的成长负责任,不要把自己一味的依托给自己的爱人。也就是要意識到,一定要努力追求自己內心的獨立。即使做不到,但是要知道自己要往那個方向努力。

尤其是对各位姐妹说,作为现代女性,我们往往过度强调物质以及生活上的独立,而忽略了心理上的独立。事实上,就我个人的观点而言,心理上的独立才是最重要的。女性就生理构造上,本来就没有男性强壮。我认为所谓的男女平等并不是要男女性都一样,而是应该以平等的心态来看待双方,也就是一种合作的态度,其实男耕女织就是一个很好的例子(当然,如果某女就是特别强壮而他男人細心,那女耕男織也一樣是很好的男女平等例子)。女性非要在身體上和男性拼個高低死活,這其實也是自己無法認可自己作為一個女性和男性平等的一個表現。這就要求,女性在心裡上獨立起來,不要老是覺得自己心理上是一個需要照顧的角色,整天哭哭啼啼,有事er沒事er都覺得自己可委屈,沒有委屈也要製造委屈(我覺得這就是缺乏自我認同感,想方設法強調自己的女性角色的一個表現而已。我說各位姊妹們,何必呢,你有女性第二性征,就是女的,身材不好不漂亮也沒啥,荷爾蒙在那兒擺著呢,怕啥阿?!)。

我一直覺得一個女性,在事業上和生活上各種強調自己獨立,絕對不讓愛人給換燈泡,拒絕愛人接送之類的,然而同時不停地渴望自己的愛人給自己無限的安慰體貼溫柔照顧。我說,您就讓您愛人給接送一下,免得您自己那麼累,回家了您被自己累得滿心抱怨,他還得各種給您說體貼話想著方法討好您,您這哪兒是男女平等阿,簡直是女權社會。(插話:我個人是支持真正意義上的男女心裡平等,但是絕對反對女權社會的,我認為女權社會是可以存在的,但是和現在的地球環境資源以及人類社會文化經濟狀況並不協調,鬧女權就是人類自己內耗,有那時間資源耗,还不如想想怎麼預防類似“2012”的事件,或者開發開發新能源的。)

我想對各位說一句,
你的partner是用來愛的,不是用來依賴的。

其次,不要仇視愛情。
如果愛情讓你痛苦了,讓你難過了,
並不是愛情本身的問題,而是雙方人錯了。
就譬如跳舞,
兩個舞蹈高手就能跳出優美的舞姿,
然而不會跳的就只能互相踩腳。

任何舞蹈高手,都是在不停踩腳的過程中磨練出來的,
想一次就順利?戀愛一次就結婚的,結婚之後肯定有的你折騰。

另外還有一個很重要的點,
那就是愛的誠意。
對愛自己要有誠意,
對愛自己的partner也要有誠意。當然對方也得報以相同的誠意。
所謂合適不合適,就在於愛自己的部份和愛對方的部份互相不被干擾。
這就是所謂的尊重。
說起來很容易,做起來,任何一對couple之間都需要很長的時間磨合才能達到相對的和諧,
此外,外部環境和心裡狀態一旦改變,又需要重新磨合,這是一個非常耗費精力和耐心的過程,
所以沒有誠意是絕對堅持不下去的。

一個不愛自己的人是不可能愛好別人的,那樣只會讓對方變成負擔自己的載體,
那樣不健康,也不是甚麼合理的心裡資源分配。
同樣,一個不尊重自己的生活的人,也是不可能尊重對方的生活的,即使嚷嚷著說自己不計較付出,但是任何人長期付出回報不平衡,都不可能堅持長久,還是應該誠實一些對自己,誠實一些對對方。只有雙方都努力投入的感情,才可能得以維繫。這也就需要雙方都有足夠的心理資源,物質資源,時間,以及成熟度才能保證。

最後,祝大家踩腳愉快,
早日在這個大舞池修煉成仙,並且找到和自己步調最一致的舞伴, 跳他個天荒地老~

另外附上4年前的文章《愛情 = 精神垃圾》,參考一下吧,呵呵。感覺這幾年自己真的變了不少。

爱情= 精神垃圾

2006-05-01 17:44:34

爱,包含了世界上一切美好的人类理想:无私、奉献、宽容、信任、给予……爱是理想社会的精神基础(其物质基础是高度发展的生产力)。故,爱是全人类的共同理想,同时也是最高理想的一部分。
    
但是爱绝对不等同于爱情。
    
爱是一种崇高的精神活动,隶属人之社会性的一部分,是与理智相辅相成。理智使得爱这种崇高的精神活动表现得更自我化——不需要为别人意识到,不需要他人的赞美和认同,只追求所爱的对象能够得到最优利益;同时爱给与理智明确的作用方向,使人之所作为利于所爱对象,而非困扰甚至伤害。即爱是理智为善,理智使爱不至于使人变成滥好人。
    
而情呢?
    
首先,情为何物?古人谓之“直叫人生死相许!”生死相许,没有任何理智可言。与对方共生死,对方就会幸福吗?答案只要有点脑子的人都知道肯定是否定的。找个人一起死倒是符合人类为群居动物之这一自然属性,或者说,劣根性之一。
    
相较于爱,情更多代表了人的欲望或者说,自然性。比如“爱人”让人联想到的是相濡以沫、相敬如宾之类的词;而“情人”则不免充斥着有情欲。生物的交配期被称为“发情期”而非“发爱期”也不是偶然的。
故,相较于爱,情体现的是人的自然欲求。

好了,现在开始说爱情。
    
根据弗洛伊德的理论,人类的一切社会活动都是建立在满足欲求从而获得快感的基础上。而爱情就是人类为了取得最后进行交配权利的副产品了。向异性展示自己的优势,从而博得好感是动物在发情期的自然行为,人类亦如此。只是在人类社会中,博得好感的方式相对于其他动物要多得多。除强健的体魄之外,学识、品质、相貌都在人类社会中起着决定一个人成功与否的重要作用,故好感从纯粹的物力方面拓展至精神。而随着一夫一妻制的产生,忠诚、专一、真诚等也纳入此范围。这一切为情而来的副产品堆积在一起,我们会发现,它们形成了一个人类理想的幻影,让人极易联想到开头时候提到的爱,并且确实在某种程度上是统一的,所以,自然而然被人们混为一谈,弄出了爱情这么个半吊子产品。
    
然而,从本质出发,爱就是爱,情就是情。两种本为分属人类自然性和社会性的东西,由于人类交流方式和社会遗留问题被强加在一起,可在社会无形的教科书里,使人们普遍认为,有情就必须有爱,有爱就必然有情。这种看法,想必已经有不少人深受其害了,就如繁琐的封建礼节一般禁锢着人的思想和心灵。或者说,这种想法也是封建社会和资本主义社会的私有制的产物之一,即通过这种观念的渗透,达到要求在取得身体的所属的同时要求取得精神的所有权的目的。然而,人本不该属于什么其他人,人和人之间应该是完全平等,对每个人本应由相同的爱,自由的爱。这种爱是包含着全社会、全人类的责任,是博爱。而非转对于某个人目的性极强(即使对方的精神复归于自己的目的)的那类所谓狭隘的“小爱”。“小爱”从某种角度上说,是以情为主导,并与理智相结合,以得到他人精神为目标的一种手段。
    
爱情,作为人类社会发展的中间产物,立足于情与爱、自然性与高度精神性之间,称其为精神作用于人自然本性垃圾也实不为过——实验中的副产品,而非目的产品,也只能算作垃圾。
    
不过,毕竟现在还仅是人类社会向理想进化的进行阶段中,爱情这种半吊子的精神垃圾也仍然有其粗奶的价值和必要。
    
首先,爱情可以填充人类精神的空虚,不消为打发时间的好办法,同时也有机会找到一个稳定的性伴侣(婚姻的本质到了现在这个时代无外乎两个人类为减少寻找不同新伴侣的精神以及物质投资而达成的长期互为性伴侣的契约,而此契约的达成需要大量精神投资,以保证契约的可执行性)。
    
另一方面,为了填充人类精是世界而日益壮大的娱乐产业也是爱情这玩意儿的受益者。爱情为娱乐业提供了大量的剧本主体,毕竟爱情这玩意的复杂曲折程度绝对符合优秀电视剧本的要求,谁让它是以半吊子产物,混乱嘛,当然复杂曲折。

总而言之,爱情是人类精神作用于自然欲求以达到使爱充分释放的最高阶段的中间产物,相当于精神垃圾。然而对于人类社会发展的现阶段,爱情作为人类共同认同的精神上的一个重要组成方面,还有其现阶段的价值和维持社会稳定的任务。所以,想恋爱的人就去大胆的恋爱吧!正在恋爱的就在恋爱过程中把爱情进化成爱吧!进化失败的就痛快地分手总结经验再接再厉吧!至于那些对爱情没概念的,就不用跟风了,会累死你的精神的。

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