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London Timeline
十月
配乐：それでも、生きてゆく オリジナル・サウンドトラック – 09 – ピアノ協奏曲第2番
这曲子悠扬而又忧郁，像极“暮霭沉沉楚天阔”的意境——哀默而又豁达，让人想趁着雾蒙蒙又无风的天气，去传说中的瓦尔登湖，在湖畔坐着，盯着湖心看一下午，脑子里一片空白。。。似梦非梦，恍如隔世。。。恩，以下是最近的摄影。。。
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十一月
Don’t Fall! If Fall, Don’t Panic! Something Big, Maybe Good, Gonna Happen! Hang On Tight!
配乐：Okuribito (Memory) from “Departures” O.S.T By by Joe Hisaishi and London Sympohny Orchestra. As it says, this is the melody of the afterlife.好音乐就是让人觉着什么都是悲剧，却又能让人哀而不伤,心平气和，心甘情愿地沐浴在人生原本苍凉的底色里。。。
一年以后重出人人江湖，发现。。。不生不熟的80后依然不生不熟着，尼玛的网络世界已经是90后的了。。。。google+上的名字改回来了，我想，新生要从心开始，而不是名字。。。有些事情是改变不了的，只能改变你对其的态度。。。如同无间道里那句著名的台词，往往都是事情改变人，人却改变不了事情。。。想想一年以后我将在哪里。。。一年以后，对，就当你的人生就只剩一年的时光，就像去年的这个时候一样。。。人在面对困境和死亡的时候，灵魂会充满求生的欲望与反省自我的自觉意识，这时候的人柔弱而又勇敢，机警而又天真，宽恕别人，也宽恕自己，生死一念间的顿悟，会让你想明白你几十年都想不明白甚至不敢想的事情。。。。。我想大概也是因为如此，老祖宗会有“大难不死，必有后福“的俗语，这个”福“不是外界给予的，而是源于内在，源于人的精神经过痛苦的洗礼，变得更加纯粹之后的 simplicity & peace of mind 以及放下执念以后的light heart 。。。纵使现实世界再让人失望，只因你曾到达临界，你会觉着人生里不会有什么会比失去希望更让人痛苦的了。。。借用张小娴的一句话：当你了解人生，你几乎沒有不快乐的理由，你却也沒有特別兴奋的理由。
论资质与成就的关联度
配乐：风林火山Theme Piano Cover
转载题记：有心者事竟成。
是不是一个人，天生越聪明，他就能取得越高的成就？
抱歉起了个这么古怪的，非标题党的名字，实际上这是一篇很轻松的文字。
我只想记录一个我非常敬佩的人，从认识他到现在，我所看到的变化。
认识潘大概2年不到的时间。最开始认识的时候，他并不是很起眼的，虽然长得很高，但穿着很普通。 他不太擅长言辞， 每到公众发言的时候总是只能说一句两句。他不太有幽默感，大家插科打诨的时候他也不太能插进话去。 他好像不太关心娱乐八卦，小道消息。我们所说的上至拉登奥巴马，下到大小S，他好像都没怎么听说过。
我所接触的这群人里面，有一些非常耀眼和出众，虽然年龄都不大，但思维非常活跃，眼界又开阔，加上自己手上有些事业，因此“明星”式人物非常多。 因此潘只能算非常中等人才。
但他确实是让我最敬佩的一个人， 我常在家里跟暖手谈起他，说起他这些年的变化。
有一次，我们在谈非诚勿扰最火的，安田那集，他没看过。他问我们怎么查，又问安田那两个字怎么写，我看见他仔细记录在手机上。这不是第一次了，我看到他能越来越多地融入大家的话题，直到所有我们知道的乱七八糟的东西， 是因为他“留心”了。
他是我见过的唯一 一个，在日常会话中会留心记笔记，然后回家做功课的人。
他的幽默感也有很大的增加。 以前他是不会说笑话的，偶尔说下，也觉得很僵，大家只能哈哈打圆场。 但他一点都不气馁，每次都坚持说点无聊小笑话 。 终于功力渐长了 – - – - 现在他已经经常会变成话题的中心了。
他是很少数，主动培养自己幽默感的人。 要知道幽默感在人际关系中的润滑剂作用，是无限的。
再说一些小事：
1、他每次参加活动时，无论是朋友还是工作人员，都会坚持送别人上车。如果别人没有自己开车，他会帮人家叫好车，然后送上车。 然后再让司机开来自己那辆S600.
2、每次大家晚上一起吃饭， 他都会提前买好单，几乎没有一次，有他在场的时候，我看到是别人买的单。 （这一点当然因人而异，但是对于吃饭的这些人来说，这些都是小钱，但能做到如此周到，他也是我认识的唯一的人）
3、他每天6：30 起床， 锻炼，然后看书。虽然公司规模不小，但应酬也绝不抽烟喝酒。
他每次聚会完毕都会发短信问候大家。
4、每次会议如果有他的发言，他一定事先写好稿子，然后提前几天准备。 我经常会在前一天晚上被他拖到2点以后， 帮他准备他的稿子，怎么讲合适， 什么语调比较好。 如果主持人问到这个问题应该怎么回答- – - 等等。
5、他永远都是准时的， 如果是大型会议和活动，永远提早30分钟以上到达会场（很多次，比工作人员还早）。
6、每次会议他都会跟他那个副总一起，把所有人的名片换好。 他会统计出席的人员，包括重量级的嘉宾， 精确到个位数。
7、他如果出差到某地，一定邀请当地的朋友一聚，然后还会打电话给不在的朋友。 我就曾经有几次，被他从北京、美国、等等地方的电话打过来，然后跟在场的十几二十个人一 一说话。
8、他是非常执著的记事本控，每天记录重要事项，每天反省当日工作 （ 实际上，我是从认识他开始，才重视记事本的功用的）
等等等等太多例子。
哦，忘记说了， 他是85年的。
说实在话，我对这个人的好感，也很大程度来自于暖手同学。 暖手说他有“帝王之相”。 也就是说，他有统帅的气度和胸襟。
他真的不算是聪明的，资质只能算是平平。 但我认识他一来，眼见着他一步一步地努力，严格地要求自己，在所有的小事上。
开始的时候，吃饭买单，送人上车这种事， 我只觉得他虚伪。 可人家几十次都反复执行这个标准，最后剩下的只有敬佩。
现在我不能说潘有很高的成就，但是他未来的光彩夺目，是可以预见的。
我不是一个精英主义的信奉者。 虽然不谦虚地说，我自己不能算是非常笨的人。 但是我从来不迷信什么名校啊， 成绩单啊，或者IQ指数啊。
我相信10000小时天才理论， 我相信凡事都靠自己的努力。
潘是最好的例子。 不要说可以反复练习的一些技能，例如英语， IT技术等等。 就连 “幽默感”“人际关系维护”“战略决策”这类 软性技巧， 一样是可以通过反复的练习和总结来提高的。
豆瓣上比较多的是文艺青年们， 兴趣爱好广泛，言辞犀利，每个观点都能跳出来说个一二三四的。 说实在话，我也是这种人，从小自持有些小聪明，从来都不肯好好地下死功夫。
但是， 人的时间是有限的， 一个人的时间花在哪里是看得到的。 昨天看《营销战》，以历史上的战争来影射现在的商战。 实际上， 战争中有一条基本的原则，就是 ”兵力的数量优势“。 但是很多人会迷恋于”以少数挑战多数而成功“的案例。 实际上，很多人也迷信， ”以非常少的时间精力投入，来达到非常好的水准“。
这些都不是王道。
潘是我的一面镜子， 我从他身上，看到非常非常多的我自己的缺点。
这也是我写这篇日记的目的。
池莉：话语是一个美丽的陷阱
配乐：Hijo De La Luna by Sarah Brightman
题记：池莉的《话语是一个美丽的陷阱》是一篇很老的文章了，我记得是我初二时候周记之前的一篇摘抄。十年过去了，这篇文章的主旨越来越清晰地体现在我的生活里，特别是最近的温州动车追尾脱轨事件。这个世界上最普遍的矛盾和麻烦都是话语引起和造成的。一个人的话语只在出口的一瞬间具有真实性。可这一瞬间眨眼就过去了。重复者和传播者使用的是自己的理解和语气，接受者则又有各自的理解背景。任何一种最细微的因素都能够改变话语的顺畅流通，使之产生多重意义。于是，我们的生活中便充满了絮叨，充满了解释，充满了流言和蜚语，充满了隔阂和攻击，也充满了谩骂和扯皮。
我对话语的警觉是在十几年前产生的。那是在我从医的第三年，也就是我医生生涯的最后一年，那个夏天伤寒病大流行。为了追踪传染源，我在整整一个酷热难当的夏天里，与所有的伤寒病人谈话，可是我仍然没有寻找到传染源。有一天我突然醒悟了，我发现找不到传染源的根本原因就在于：所有病人的主诉都带着强烈的个人色彩。撒谎的人在人群中占的比例并不大，但是人们不用撒谎，他们的话语综合起来就是一个巨大的不真实，在这个不真实的话语疑团中，所有的语锋都指向多重岔路，结果是搜寻者必然误入陷阱。我弃医从文的主要原因当然是更喜欢文学，但是也不排除我对口头语言的厌烦和对书面语言的信赖。
更深的醒悟姗姗来迟，那已经是90 年代中期。我在德国见到了一个久违的朋友。她是90 年代初嫁给一个德国人的。她的故事当时很轰动。轰动的原因并不在于她嫁了一个老外，而是因为她一句德语都不懂，还有，她的长相比较难看。我们没有办法理解老外的选择，我们就试图理解她的选择。但是她是一个寡言的女孩子，在我们几个好友的不懈追问下，她简单地告诉我们，她选择这个老外的原因就是因为她在中国嫁不到一个这么英俊这么文雅这么体贴的男人；而她此生的理想，就是想要一个体贴她的男人，想要一栋舒适的房屋和爬满青藤的小花园，所以，她宁可放弃话语。当时，我们都认为她的牺牲太大了太大了。我们都一致地认为她为自己难看的长相和接近于痴人说梦的理想付出了人生最惨痛的代价。转眼就是我再次见到她的90 年代中期了。这一次她带给我的不再是轰动而是震惊。她依然没有变得漂亮，但她生育了两个非常漂亮的混血儿。我们坐在她家大花园的木椅上喝咖啡，青藤果真爬满了她的篱笆。花园的远处，她的小女儿在荡秋千，儿子则在很开心地与他老爸踢球；花园的近处，是她的油画画架。我的这位朋友，依然只能说最简单的德语，但是她的神态已经深刻改变，安详得如同在富裕安定的生活中过了三辈子一样。显然，她不仅没有付出人生最惨痛的代价，而且顺利地达到了她的理想。她深有体会地对我说：“说话不重要，最简单的对话足够管用。亲密的人之间，更重要的是眼睛，是表情和动作。你认为呢？”
我认为我朋友的人生体会是一种真理或者接近于一种真理。那一天，我回到我居住的饭店，坐在窗前，望着德国幽静的绿树成荫的居民区想了很久很久。我想：这个世界上最普遍的矛盾和麻烦难道不都是话语引起和造成的吗？一个人的话语只是在出口的一瞬间具有真实性。可这一瞬间眨眼就过去了。重复者和传播者使用的是自己的理解和语气，接受者则又有各自的理解背景。任何一种最细微的因素都能够改变话语的顺畅流通，使之产生多重意义。于是，我们的生活中便充满了絮叨，充满了解释，充满了流言和蜚语，充满了隔阂和攻击，也充满了谩骂和扯皮。想想多么无聊啊!
其实，在一个人的生活中，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。但凡与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。你们不用说话。你们即便说话也是一堆泡沫，在阳光下，五颜六色，看起来很美丽，其实它仅仅是你们情感交流的衍生物，过去了也就消失了。发生了就永远不会消失的是拥抱，而诺言注定会随风而逝。没错，事情就是这样的。
【微博串烧】温州动车追尾脱轨事件
配乐：No Surprises by Radiohead
因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为温州动车，赖昌星只火了半天。。。
事件发生后，CCTV新闻用超细节的现场播报报道挪威首府的奥斯陆的爆炸事件，而用滚动字幕播出了温州动车追尾脱轨事件，和死伤人数。这让我想起不久以前，CCTV投入巨大的人力物力调查达芬奇家具丑闻以转移公众对于中国红十字会的愤怒。曾经就职于CCTV的优米网CEO王利芬评论说这是一个媒体报道的机制问题，但没有具体说明这机制是什么。这其实是不言而喻的，这个机制就是对于政府形象的维护高于对于对公民知情权的维护。
以下是CCTV新闻就各类重大事故的报道模板：
以下是平媒报道的机制。
@王星WX：某部门和媒体的关系是这样的：有些新闻他们会提醒你及时报道，比如世界新闻报窃听丑闻，揭露西方媒体自由公正的虚伪性；有些新闻他们会要你别报，只能转载新华社，比如赖昌星遣返。这是游戏规则，我们认了。但这次，动车追尾，三十多人死了，这也只能用新华社稿，不许追问？！你们全家都不坐火车？！
@卓越兄：各有所好，泾渭分明。你明白什么叫特色了吧？
解释一下，最左边那三份正是北京控制的三份香港报纸。
President Hu 早在2007年就说要把“又快又好”的提法改成“又好又快”，只有好的快，才有意义。可惜这一有价值的说法似乎不被重视。“跨越式发展”这一提法仍然相当流行，这说法还是更追求快。如果规律需要慢，是跨越不了的。
当年还在上海当市长的朱镕基在听取汽车厂汇报时，发现上海方面人员对合作方德国厂家的苛刻规矩不以为然，就正色警告他们：造汽车德国人比我们强，这事不能搞瓜菜代，德国人说怎么做我们就怎么做，一点折扣不能打。
而现在。。。假如事故不出，这个十天突击的做法又会成为标杆式做法，其中的主要人物也会成为模范式人物吧。。。
@申鹏
：【看看中国的动车司机怎么学开火车】：德国人需要两三个月学会开动车，中国人要求必须十天学会。德国培训专家称“只用10天时间要驾驶世界最先进的动车组，是不可能完成的任务！”而中国的领导交代：培训10天，必须把第一列350公里的动车组开回北京。 摘自铁道部主管的《旅客报》 2011年7月1日出版
在日本雅虎看了这样一句话： 人命よりも政府の見栄を重要視する、これぞチャイナクォリティー。 日本の新幹線は、震度７の東日本大震災でも脱線せず、すべてが安全に停止した。これがジャパンクォリティー。 中国は、表層だけ真似しようとするから、真の技術は盗めない。
翻译过来：与人的性命相比中国政府更重视政府本身的荣誉，这就是中国制造的品质，日本的新干线即使在震度7（震级9）的东京大地震中，没有一台脱轨全部安全停止。中国只能在表层模仿，真正的技术偷不走。
看到今晚温州发生的事，想起很早前看到的这篇微博。人最朴素的想法都是简单而可爱的。”祖国”二字的背后不应该是ZF，是广大的人民。
@王功权：每次来到加州硅谷，都会产生买栋房子在这里定居下来的强烈渴望。这里美丽的环境、宜人的气候、安宁的生活真是太吸引人了。可是每次挣扎的结果，都是放弃了这个想法，选择回到那个急需改造的、除经济快速增长外，其它方面几乎都让人窒息的祖国。
中华民族很特别，倍儿明白倍儿能忍，遍地刀子嘴豆腐心，理多但服管，统治者最爱，和我们从小家教习惯有关，小家映射大家。这引申出对于“孝顺”的概念的辩解。”孝”是无条件的“尊重”，”顺”是无条件的“服从”。对于父母的”爱”，缺失了”服从“似乎就不完整了似的。只是，我们难以将政府当做父母。如果祖国二字的背后是人民而不是政府，我们也就不难理解现代中国人风平浪静时如一盘散沙自私而懦弱，大灾大难前团结一致无私且勇猛。我们不服从政府，但热爱人民。（We do not trust in our government, yet we still love our neighbours.）
@白鸦：朴实中国人嘴里骂着红十字会发誓不捐血，一旦同胞有难还是都冲到前面挽起袖子。能想像到孙中山当年怎么做到筹集一笔又一笔的款子。
很多人选择不离开这个国家，或者离开了还要回来，不是因为这里有多好，而是因为舍不得这群可爱的人。
@倍乐微博：短短几分钟，宽畅的血站大厅站满了有秩序排队的献血者，而且都是八零后和九零后，我们中国有希望，中国人加油！
7月25日后记：
@watchalife：官民两大阵营，官方需要公共危机处理专家，民间需要辟谣专家。每当公共信任危机出现时，看见的都是官员的冷漠与民众的愤怒的激烈交锋，为官者需要感性，为民者需要理性。否则，真相会离我们越来越远，而愤怒下的“盲信”或惶恐下的“不信”的也将随着事故的频发而成为人们应对危机新闻与消息的条件反射。
@watchalife：之前担心微博能火多久，在今年经历各种天灾人祸悬疑奇迹后，觉着乐观又悲观，乐观是觉着拜天朝民生环境恶劣&媒体自由度极低所赐，微博会有持续而稳定的需求增长，成为真相过滤器，民众的情绪出口，促进公众反思社会，沉淀良知，升华人性美的地方。悲观是怕其猝死。希望新浪微博加速分拆独立上市的速度。
致明年的某
在中国，女孩真正意义上的自立不是18岁而是25岁。这是个主旋律的年纪，豆蔻渐远而魅力渐至，灵魂已经基本成型。如果你看得够远，你之后的人生，很大程度上和25岁的想法息息相关。爱情是什么你已有点清楚。人生需要什么你必须开始清楚。
仅剩下一年的时间了，所以从现在开始，请格外睁大眼睛，也请格外珍惜时间。
某人对Moon River的重新演绎
清醒
配乐：All in All (Wish)
朋友W时常很清醒，什么都看得透彻，又会撕开假面的告白，让你看见残酷无情的本质。跟她说话时，难免战战兢兢，恐防自己的言行显得愚钝无知。有时我不禁为她的清醒而惊叹，想着还亏她想得到。可是日子久了，慢慢意会，她这种近乎咄咄逼人的清醒，或许不是她的聪慧（她可是聪明绝顶），而是她对人对事的不信任。
有一次她说起，某某文化名人常写些励志的文章，但别人不知道他其实是抑郁症病者，长期吃着抗抑郁药“百忧解”;。我知道她这么说是想揭示一些表象和真实内里的差异，一个失去希望的人如何还能给予别人他们可以期许的希望？这两者之间的关系便是某种谬误，不可并存。那时候我没想到如何回应她，只默默读着她的文字，像其他人那样着迷于她的辨析手法。
她一定不曾在绝望里写出充满希望的文字，前阵子我这样想。海子，是的，那个写出“面朝大海春暖花开”如此温暖幸福句子的中国诗人海子，最后躺卧在火车轨上自尽。他的祝福不是假的，而我相信，他比任何人更需要这些温暖幸福的句子，他比他的读者更需要希望。
悲伤的时候是可以传达出更巨大的乐观能量，因为一个真正悲伤绝望的人，才会明白这些能让人活下去的东西是多么重要。清醒的朋友认为那是一种欺骗，既自欺也欺人，但我就觉得那是发乎内心的自我救赎，虽然最终或会失败。当我发现这个分歧，我才感伤地意识到，我的朋友比我还要悲观许多。
佛学，拖延症与注意力
配乐：三国by鬼太鼓座
题记：转一位佛友的文章。[比量] [现量] [增上] [串习]。变成大白话就是，集中注意力干一件事，每天进步一点点，反复熏习。如果能真心实践，要那么多所谓成功学何用呢？如果能真心实践，虚无犬儒之弊又何处生根呢？
再次强调，集中注意力对应你身体的能量点在腹部（所以那些控制力极强的人叫“腹黑”），也就是瑜伽三脉七轮中的腹轮。很多中国人腹轮极弱，于是成为大众传媒的傀儡，吸收了很多垃圾讯息，没有能量去干建设性的事情。如果用意象心理来看，可以看到一个“食腐者”的形象（所以有沉溺病的人叫“腐女”），它知道自己吃的东西不干净又没营养，但还是会坚持吃下去。
下面请看正文。
一直对佛教很有兴趣，去年又深入接触了许多新的知识点。觉得收获满大的。
深感许多佛教知识同时也可以作为生活知识来理解。帮助指导现实生活。
便拿出部分心得和大家分享一下。
四个词，八个字。[比量] [现量] [增上] [串习]
佛教有增上之说。
什么叫增上呢。
就是说一点点增加而不减少。
这点很重要，作什么事情都一样。
只要每天向目标迈一小步，
达到目的就是指日可待的。
那种一步到位的事情其实靠不住。
有几件事情可以迈一步就成功呢？！
如果连增上都作不到，就容易论为自我的奴隶了。
增上最重要的意思是，要加！不要减！
哪怕只加了一点点，但绝对不能减！
这就是增上的核心。
比如学英语，比如锻炼身体，比如一切事情，
都是这样。只要增上。就能办到。
哪怕一天5分钟，早晚也被你学会英语。
如果今天看了两个小时，明天不看了，那肯定学不会。
增上就是个决心。
另外还有一个词，叫串习。
串习说白了就是勉强成自然，自然成习惯，习惯成性格，性格即命运。
增上可以改变你的人生。
而串习可以改变一个人，让他脱胎换骨。
配合增上和串习，你就能无往不利。
如果认定了一个目标，增上和串习要天天坚持。
要彻底明白增上和串习，还要再说两个词汇，一个叫现量，一个叫比量
现量和比量就是用来指导和检验自己的行为和效果的。
要每天思索和检查。
现量就是你心里自然直接的感情思想。
比量就是通过理性分析推导出来的思想。
串习就是不停的熏自己的心。
在佛教就是用般若火熏习自己阿赖耶识的种子。
般若火勉强说是智慧的火，
阿赖耶识的种子勉强说再世俗了说就是天性和习惯。
先说比量和现量，然后就容易懂串习了。
比如说，早晨不起床，想多睡一会，
但是又知道上班不能迟到，该起床了。
于是心里就有点小矛盾，到底起床不起床呢。
昨晚喝了好多酒，很疲惫，真想多睡一会啊。
可是上班迟到要被老板骂的，怎么办呢？
心里想着多睡一会，不愿意起床。
这个是感情自然流露出的思想。
一点不勉强，不用思考，很自然的，永远是第一个想法。
这就叫现量，现量是真实的量，是真正左右我们的力量。
因为它是最直接的和最快速反应的思想。
而你又思考，我必须积极工作啊，我要振作啊。迟到要扣工资的。
我要积极向上啊，我不该迟到啊，
这个想法就是大脑经过思维判断，
最后推断出来的一个结果，
是经过了一个负责的大脑思维过程而
得来的想法。
也就是间接推断出的一个结论和决定。
这个就是比量。由对各种信息的比较和权衡而来。
所以叫比量。
现量和比量产生分歧的时候，人就有了苦恼和问题。
再比如说，有时候想好好努力，作出成绩。把业余时间也利用起来。
可又总是贪玩。
所以消耗了很多时间。
晚上睡觉前，检讨了一下，思维了很久，
觉得自己应该再加把劲，好好发展事业。应该加倍努力。
但是，睡醒后，可能只是稍微用功了两天，
但其实什么都没改变，人根本改变不了自己。
这是为什么呢？
因为晚上考虑了很多，希望自己学习好好工作。
但那都是比量，不是现量。
只是个推导的结果，而不是心中生起的真实的欲望。
比如吸毒的人都想戒，可是想戒的思想是比量。
想抽的思想是现量。
而比量是斗不过现量的。
所以往往我们什么道理都明白，
但是反复进戒毒所却无法从根本上改变自己。
还是要吸毒。
把一辈子变成了一个不停的被自己打败的过程。
而很少打败自己。
再比如说，别人告诉我们，某种水果很酸。小心吃。
可是恰好我们没吃过这种水果，
于是从心里凭经验和我的话，认定这个水果酸，
于是你吃的时候很小心。
但这个还叫比量。
你咬了一口，酸得睁不开眼睛，眼泪都流下来。
然后你告诉自己再也不吃这个水果了。
你的这种感情的真实想法就叫现量了。
这就是一个比量变成了现量，于是你以后再也
不吃这个水果了。因为比量已经变成了现量，
现量才是真的量。比量是假的。
那么要想改变自己，只有一个办法。
就是把比量变成现量
还是那个例子，从前我们有某些愿望但迟迟没有去实现，因为那是比量。
如今要通过一系列的方法，把它变成努力的愿望。
从一个想法变成了很强烈的感情愿望。
这个比量就转变成现量了。
然后你才会真的很努力去达成这个目标。
不再犹豫和彷徨，也不再为其它利益驱使，作到义无返顾。
否则，比量是不会改变什么的。
说白了，也就是说大道理是没用的。
如果通过方法把自己认同的比量变成现量，
人就能改变和战胜自己，并战胜命运。
想作一件事情前，先想想，自己现在是比量还是现量。
如果还只是比量，那肯定作不好。
那么如何把比量变成现量呢？
就是要增上。
要精力集中！把精力放在这一件事情上。
甚至用打坐的方法，默念你的愿望。强化自己的目标。
每天念。好象卧薪尝胆一样。
这个把比量变成现量的过程就在于坚持反复的强化思考
把想法变成真实愿望。
那么串习是什么呢？
这个把比量变成现量的持续不间断的专注心念的努力，就就叫串习。
不管你用什么方法，关键要串起来不间断，
用智慧改变习性。所以叫串习。
就好象水滴石穿或者铁棒磨成针一样的决心
不停的去改变习气，把精力高度集中在一个比量上，
好象攻城一样，每天攻打它，直到比量变成现量。
这就是串习
其实如果真的认真去作，习气改变起来并不是很慢的。
只要够认真够坚持。
增上加串习，效果其实很快。
比一般人想象得都快，关键是看认真不认真了。是否对自己诚心。
人都说江山易改，本性难移
就是因为不明白比量，现量。
或者是明白了比量和现量。
却不懂得增上和串习。
看看身边的人，再看看我们自己，是不是这个样子？
这4个词，8个字，我觉得是宝贝。
现量，比量，还有增上和串习。
这是我在了解佛教的过程中，到现在为止接触过的很直接很实用的东西。
具体的行动，有技巧和方法就简单一些。没方法就难一些。
虽然困难，但还是很值得去作的。毕竟得益的是自己。
（增上：加强力量以助长进展作用，令事物更形强大。比量：比者比类也，以分别之心，比类已知之事，量知未知之事也。现量：现量即感觉，乃尚未加入概念活动，毫无分别思惟、筹度推求等作用，仅以直觉去量知色等外境诸法之自相。串习，即是反复。）—佛学辞典中的解释。
默默转载征相亲广告帖，18岁以下及已婚人士慎入，后果自负！
姐单身，好盆友也单身，俺们每天得意滴笑，得意滴笑
某日，得知好友恋爱了。。。
虽然还是好盆友，却感觉自己被抛弃了
搞不懂
谈恋爱有嘛好？
此后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
平时米有朋友一起玩儿
真无聊。。。。。。
周末米有朋友一起玩儿真无聊。。。。。。
过节米有朋友一起玩儿真无聊。。。。。。
总之，米有朋友一起玩儿真无聊。。。。。。
乃们都不陪我玩
肿么办！！！！
必须解决“无聊”这个问题！
哈哈，老娘 也可以谈恋爱呀
谈恋爱呀，谈恋爱~
某天，
麻麻说：你个死丫头，去给我相亲！
喂，麻麻，等等，神马是相亲？肿么相亲？
麻麻：！@#￥……&*
于是姐开始了漫长的相亲历程
。。。。。
初次相亲
好紧张，好激动，好期待~哦耶~
好好塑造自己的形象
不说脏话、不乱开玩笑、不提糗事、不暴露一切可能暴露的缺点
对方也是不说脏话、不乱开玩笑、不提糗事、不暴露一切可能暴露的缺点
于是变得。。。大家好假哟。。。
见到对方照片
整日qq，MSN，Skype。。。问答好像调查户口
被约出去吃饭
见到真人
（。。。你丫玩儿毛ps！）
say 88
再次相亲
继续调查户口
见到照片
好喜感
见到真人
（大叔，乃还是ps一下吧。。。）
say 88
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
第N次相亲
主动交代各种信息
不再装x 
平时怎样就怎样
遇上轻浮的
调戏之
遇上乏味的
吓跑他
遇上木讷的
欺负之
遇上BT的
比他还BT
遇上2B呵呵的比他还2B呵呵
遇上卖萌的
比他更卖萌
遇上极品美型的
怀疑之（乃们懂的）
遇上极品丑型的
同情之
遇上结婚狂的火速撤退
遇上狂妄自大的
不鸟他
日子还是一天天过去，相亲还在继续，虾米都木有改变
该睡觉睡觉
该尿尿尿尿
该花痴花痴
该发飙发飙
单身问题未解决每逢佳节倍逼婚
也许
还是少回家的好？
突然有天，担心自己会：孤独终老
多一个人，至少多点关照
幡然醒悟继续相亲吧
发现自己已经麻木
日子一天一天过去，相亲还在继续，虾米都木有改变
见到帅哥
提起瘦身
赶上打折
收到账单
朋友生日
告知生病
被放鸽子
老友结婚
。。。。。。。。。。。。。
继续相亲
还会有
还会有
还会有
还会有
还会有
但是，终究一天会有。。。。。。。
然后。。。。
一起BT
一起傲娇
一起2B
happy happy
谨以此文，献给诸多奋战在相亲第一线的同胞们。（以及即将踏上相亲路的同胞们）
特建立豆瓣靠谱相亲小组，欢迎默默加入http://www.douban.com/group/46926/
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我们以晚上11点还守着电脑的热情，欢迎五湖四海的孤男寡女们踊跃加入。
愿大家在这个qq群里遇到说得来的、看得顺眼的、玩得开心的人，至于结果，大家随遇而安。
注意：
1、申请时请注明豆瓣ID。
2、入组后，请尽快将组内名片改为“豆瓣ID+城市”。方便大家锁定目标，高效率狩猎。
3、百年潜水的好孩子你就别进来窥屏了。羞涩？羞涩是木有用的。
4、想组织同城聚会、聚会趴替的同学请联系群主，给你管理员身份。
5、请一切勾搭、419、ons的同学们闪人吧。我们是搞招投标相亲的呀，孤男寡女滴你伤不起啊。
特别鸣谢组内热心的白羊座男同学——老黄
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对多伦多大学UTACCEL的3个Student Leader专访
《This is My Story》穿越到我的2020年
点击观赏大片《This is My Story》
httP://www.this-is-my-story.com/v/6I74FJMX3U3E
其实 【This is My Story】是EF Education的最新病毒营销视频，然是旧瓶装新酒，但不得不佩服设计人的“心”意！
你只要上传自己的大头像，输入姓名，年龄，和所在城市，就可以制作自己的大片了 。我用的是2009年圣诞和我“老公”（右边的MM）的照片，当年我还是短发，跟她站一起，还算是正太配萝莉，哦哈哈 O(∩_∩)O~
现在长成这样纸，我老公不要我了。。。555.。。
【OB研究报告】How Power Corrupts: 权力为何总是带来腐败？
配乐：Deep Structure from UNFAIR O.S.T.
新闻里时常充斥着掌权者的丑行——这种现象令人沮丧，却在预料之中，有地位的人总是忍不住以权谋私。他们对下属大喊大叫、与秘书私通、强暴酒店服务员，甚至跟保姆上床。当然，问题是这种糟糕行为的动机是什么？为什么权力总是带来腐败？
心理学家将这种现象称为“权力的双刃剑”。一旦真正获得权力，那些最初帮助领导者爬上高位的个性特征就消失了。他们不再礼貌、诚实、友好，而是冲动、轻率、粗鲁。根据心理学家的说法，权威最主要的问题在于，它会让我们更难对别人的感情与忧虑感同身受。例如，几项研究发现，身居高位的人更容易依靠刻板印象和一般性的归纳来评判他人。他们与人眼神接触的时间也更短，至少在与没有权力的人交谈时是这样。
最近西北大学的心理学家亚当•盖林斯基（Adam Galinsky）就“权力影响决策过程”的问题做了个实验。盖林斯基和同事要求参与者描述自己拥有很大权力的经历，或者自己感觉完全没有权力的经历。之后，心理学家要求参与者在前额上画个“E”字。之前想过拥有权力的人更有可能把这个E字写反，至少是在有其他人观看的情况下。盖林斯基和同事们认为这种效应是由权力带来的目光短浅引发的，它让人更难从其他人的角度来想象世界。我们把E字写反了，是因为我们不在乎他人的视角。我们才不管下属们是怎么想的呢。
但这里还有个圈套，我们仍旧认为我们在乎别人，至少抽象感觉是这样。这是因为权力能将我们迅速变为伪君子。在2009年的一项研究中，盖林斯基要求参与者想象拥有权力或没有权力的情景。之后，学生们分为两组。第一组被要求对谎报出差开销这种行为的道德过失程度打分，分数从1到9。第二组学生被要求参加一个掷骰子游戏，游戏结果决定了参与者能获得的彩票数量，掷骰子得到的点数越高，得到的彩票就越多。
“高权力组”的参与者认为谎报出差开销的行为是对上级的严重冒犯。然而，掷骰子游戏的结果却与之矛盾。在实验中，高权力组所报告的结果在统计上是不可能的，骰子的平均点数比预期中的随机结果要高20%。（而“无权力组”则相反，骰子点数结果只是稍微高一点。）这强烈暗示着参与者们谎报了得分，通过篡改点数来多拿几张彩票。
尽管人们总是知道什么是对的，至少作弊是不对的，但权力感会让人更容易用理性给自己的道德过失找借口。例如，当心理学家问参与者（包括高权力组和无权力组）如何评价一个为了准时赴约而超速开车的人，高权力组的人一致认为别人违反规定比自己违反规定更糟糕。换句话说，过高的优越感会让人觉得只有自己有理由超速开车（因为他们是重要的人，要做重要的事），但其他所有人却应该乖乖地遵守交通规则。
但也许这些巧妙的实验结果并不能说服你，因为它们大部分是本科生的研究结果。也许你觉得实验模式里充满诡计。我最喜欢的有关权力腐败的研究来自斯坦福大学商学院的心理学家黛博拉•格林菲尔德（Deborah Gruenfeld）。她感兴趣的是权力如何改变我们的推理过程。经过对美国最高法院在1953年到1993年1000余项判决的分析，格林菲尔德发现，法官在法庭中的权力越大，或者法官们联合起来能够占到大多数时，他们写下的观点就更简单、更不注意细节。他们会考虑更少的角度和更少的可能性。当然，坏消息是大多数人的决定正在成为这个国家的法律。
更宏观的教训如傅科（Foucault）所说：权力能深深影响我们的思维方式。当我们爬上地位的阶梯时，内心的观点就开始扭曲，而对他人天生的同情也消失了。我们不再担忧自己行为的后果，只是一意孤行。我们认为自己的一切都是实至名归，而别人绝不敢抵抗。他们难道不知道我是谁吗？
Source: http://www.wired.com/wiredscience/2011/05/how-power-corrupts/
The news abounds with stories of powerful men behaving badly. It’s a depressing yet predictable spectacle — those in positions of power can’t help but help themselves to the help. They scream at underlings and have sex with the secretaries; they assault hotel maids (or at least are accused of such) and sleep with the nanny. The question, of course, is what motivates this awful behavior? Why does power corrupt?
Psychologists refer to this as the paradox of power. The very traits that helped leaders accumulate control in the first place all but disappear once they rise to power. Instead of being polite, honest and outgoing, they become impulsive, reckless and rude. According to psychologists, one of the main problems with authority is that it makes us less sympathetic to the concerns and emotions of others. For instance, several studies have found that people in positions of authority are more likely to rely on stereotypes and generalizations when judging other people. They also spend much less time making eye contact, at least when a person without power is talking.
Consider a recent experiment led by Adam Galinsky, a psychologist at Northwestern University. Galinsky and colleagues began by asking subjects to either describe an experience in which they had lots of power or a time when they felt utterly powerless. Then the psychologists asked the subjects to draw the letter E on their foreheads. Those primed with feelings of power were much more likely to draw the letter backwards, at least when seen by another person. Galinsky et al. argue that this effect is triggered by the myopia of power, which makes it much harder to imagine the world from the perspective of someone else. We draw the letter backwards because we don’t care about the viewpoint of others. We don’t give a shit what the maid thinks.
But here’s the catch: We still think we do care, at least in the abstract. That’s because power quickly turns us into hypocrites. In a 2009 study, Galinsky asked subjects to think about either an experience of power or powerlessness. The students were then divided into two groups. The first group was told to rate, on a nine-point scale, the moral seriousness of misreporting travel expenses at work. The second group was asked to participate in a game of dice, in which the results of the dice determined the number of lottery tickets each student received. A higher roll led to more tickets.
Participants in the high-power group considered the misreporting of travel expenses to be a significantly worse offense. However, the game of dice produced a completely contradictory result. In this instance, people in the high-power group reported, on average, a statistically improbable result, with an average dice score that was 20 percent above that expected by random chance. (The powerless group, in contrast, reported only slightly elevated dice results.) This strongly suggests that they were lying about their actual scores, fudging the numbers to get a few extra tickets.
Although people almost always know the right thing to do — cheating is wrong — their sense of power makes it easier to rationalize away the ethical lapse. For instance, when the psychologists asked the subjects (in both low- and high-power conditions) how they would judge an individual who drove too fast when late for an appointment, people in the high-power group consistently said it was worse when others committed those crimes than when they did themselves. In other words, the feeling of eminence led people to conclude that they had a good reason for speeding — they’re important people, with important things to do — but that everyone else should follow the posted signs.
But perhaps you’re not convinced by these clever lab experiments performed mostly on undergrads. Perhaps you think the paradigms smack of artifice. One of my favorite studies of power corrupting comes from Deborah Gruenfeld, a psychologist at the Stanford Business School. She was interested in how positions of power altered our reasoning process. After analyzing more than 1,000 decisions handed down by the United States Supreme Court between 1953 and 1993, Gruenfeld found that, as justices gained power on the court, or became part of a majority coalition, their written opinions tended to become less complex and nuanced. They considered fewer perspectives and possible outcomes. The bad news, of course, is that the opinions written from the majority position are what actually become the law of the land.
The larger lesson is that Foucault had a point: The dynamics of power can profoundly influence how we think. When we climb the ladder of status, our inner arguments get warped and our natural sympathy for others is vanquished. Instead of fretting about the effects of our actions, we just go ahead and act. We deserve what we want. And how dare they resist. Don’t they know who we are?
恋爱中的温水煮蛙效应：找个你狠喜欢的人，还是狠喜欢你的人？
配乐：A Bad Dream by Keane
题记：很久木有遇上值得分析的恋爱案例了，因为之前认识的人里失恋的人数骤然减少，倒苦水的状况也少了很多。遗憾的是，这不是因为幸福多了，而是我认识的人里面选择单身的人越来越多。。。直到最近，出现了一个在我看来很有教育意义的案例，这个案例的本质恰好反映了一些资质优良心气很高的女孩子在考虑的一个问题：找对象，是找个你狠喜欢的人，还是狠喜欢你的人？我的答案永远是“要平衡”。如果你狠喜欢对方，对方对你好像不冷不热的，你会感觉比较累，木有安全感，这是地球女生都知道的。地球女生不大清楚的是其相反的方向，如果对方喜欢你要命，你却对对方不冷不热，是该继续还是抽身呢？我知道有些人喜欢找”备胎”，对这我可以理解但不认同。我个人的理由是：首先这是个欠人情损人品的事情，第二就是倘若最坏的情形发生，你的”首选”落空了，你准备跟备胎携手的时候，有木有想过有一天备胎对你说“我累了”。我敢保证，被你的”备胎”分手比被你的”首选”分手还要让你痛不欲生。为毛捏？请看下面的具体案例。另外，我还有个悲观的观点，就是恋爱对象和兴趣一样是没有办法培养的，天生喜欢什么就是什么。。这句话是针对前一类人，那种看着不吝付出不求回报期待终有一天对方会被自己的痴心感动的人。。。真情确然可贵，但是大学学心理的时候，我记着一个基本知识就是Relationship=Passion（激情）+Intimacy（亲密）+Commitment（责任），感激不会升华成激情，怜悯不会促生亲密，而没有了这两样，Relationship怕是走不远，除非你和对方都是当代苏格拉底，或者都达观地认为No better alternative will ever exists in this world.
我一个有才且漂亮的朋友，找了个男朋友足足大她十五岁，当时她曾经问过我意见，我实话实说：这个人配不上你，你何必呢？她说：我不爱他，但是他对我很好，我觉得两人这样相处下去也不错，我不会爱上他的。
最后的结果是，她被这个男人甩了后一度精神崩溃。我记得她对我说的最惊心的一句话是：我都愿意嫁给他了，不嫌弃他了，他怎么还这样对我。
好吧，自己先有嫌弃之心，勉强自己这么与对方相处，你以为对方是不会察觉的么？当然是察觉了，又迫于喜欢你而忍耐了，最后实在忍无可忍，爆发出来。不要怨天尤人，他给你的这个报应，属于人之常情，要是他能够忍受这样的感觉一辈子，那不如直接称为当代苏格拉底。
被好的人甩了，痛哭一场也就算了，被自己原本嫌弃的对方抛弃，那才最最可怜的。因为即使你并不深爱对方，相处久了也是有感情的，分手时除了感情的断裂，更多的还有不甘心。这个不甘心，就是传说中雪上加的那霜，可以让你惊觉生不如死，人生观为之改写。
有个很古老的实验，说可以发给每个小孩一颗糖，如果小孩愿意忍耐一个小时再吃，那就可以额外多得一颗。据说能忍耐一个小时的小孩日后都成了大器。这个实验每个人听了都有不同的看法，我觉得这就是告诉你，要有理性和远见，你才能得到更多更好的。
在开始时，不够喜欢，不够满意，就不要答应；在感情中，鸡肋了，淡薄了，对方对你不够好，就别再拖下去。拖下去只会变少，绝对不会变多。温水煮青蛙，煮着煮着，青蛙就死了。
女生在恋爱里，付出的比男方多得多。而女生的时间，是更加拖不得的，机会成本对女孩子而言，比什么都重要。不要高估自己的定力，不要高估自己的理性，你并不清楚自己会爱上什么样的人。不把位子空出来，则不会有人来坐。你要等到那个合适的人，势必要先一步摆出空着位子的态度来。否则随着时间渐长，你会发现你越来越离不开这个你曾经嫌弃的人。
所以，遇不到合适的人的时候，请务必享受寂寞，在恋爱间隙里的寂寞，是必须的，耐得住寂寞，是很重要的一个恋爱环节，也是一个人性格与感情成熟的体现。因为害怕寂寞而去接近对方，得到的不啻于饮鸩止渴。在恋爱中，无法忍受被彻底冷落的寂寞，想要将就着一段并不满意的的感情度过的话，你一定会为此付出代价。
在恋爱中也有类似的情形，有些男士一开始对你很殷勤，然后突然冷落你，或者一直不徐不急，对你很好，也不提要你做女朋友，只是一直消耗你的时间。有些泡妞高手就很擅长用这一招来泡原本没有希望的优秀女孩。他们对你，不是没有感情，只是这个感情太稀薄，按照正常恋爱模式来权衡，按照相伴一生的标准而言，太不够太不够了。
某白羊女的观点可作借鉴，她说：“我曾经也是个性子很急的人，问题是，你一急，先输一筹。后来我就不急了，是的我很想他，我相信他也很想我，他未尝想到要打电话给我，那么，又何必自低身段。是的我喜欢他，但是他并不喜欢我到愿意顾及我的心情和想法，那么又何必在结婚前绑死在他身上。”
习惯了一个人对你的好，习惯了他的体贴，你会越来越离不开他。如果突然失去，那种难受会如同戒毒一样，让你宁愿饮鸩也要止渴。最好的办法，就是不要放纵自己养成依赖一个人的习惯。习惯的养成一般是3天和7天，3天养成一个小习惯，7天养成一个大习惯。所以如果你不够喜欢他，不够满意他，不要连续和他保持三天以上的密切短信往来，或者连续约会超过一个礼拜。一定要时不时给自己一点缓冲。
很多条件优异的女孩子，身边都有着一只平凡至极的青蛙。这些女孩子也知道身边的他是青蛙，但她们不知道，自己才是那只被温水煮死的青蛙。愿你不会先做了一只青蛙，然后挽着一只青蛙。
简单一点来说：多谬误一天，就少正确一天。
小小英雄：李小帅
配乐：欲望的声音 from 故事 by 范宗沛
题记: 就当个英雄小说看吧。故事里的小帅狠早熟，因为出生在一个问题家庭，早熟大概是避免伤害的最好方式。这孩子的坚强+懂事，让有着相似经历的我感到心酸而又惭愧。话说这孩子打小就如此有男子气概，长大了一定会是个有担当的好男人。这让我想起在征婚网站上，一些人会明确指出自己要找正常家庭出身的异性，因为害怕问题家庭里出来的孩子性格上有缺陷。我可以理解但是不认同，因为真的不是所有的人都会因为自己受过伤而变得更具有伤人的潜质的。有些人会因为自己原生家庭的不幸福而对自己的婚姻抱有极大的热忱，因为想从自己的小家庭里寻得温暖，所以在爱情的维护上反而会比正常家庭里出来的孩子更小心更敏感。而那些被指性格有缺陷的人，我觉着一大原因就是该人长期抱着一种受害者心态，因为没有被人疼爱过，所以不自爱，自然也没有学会去如何关爱别人。所以说世间的美德有好些种，有一种就是以德报怨。当你自己被生活所逼迫成为某些事件的受害者的时候，你不因为受伤害的经历而变得复杂颓废自私冷漠，和当初伤害你的人愈来愈像，而是变成更加有心有情有义，学会关爱他人而不再将伤害传递下去。以德报怨，就是不把自己受委屈的经历当做自己去让别人受委屈的理由。
离婚时，前夫说，房子是我奶奶的，不能给你。我说，行。他又说，家里的钱也就是我公司里的那些产品，你要它也没用。我说，好。他说，我家三代单传，小帅得跟我。我拍案：不行！
晚上，我去接小帅放学，第一次在路上没对他指手画脚。“妈，你怎么不教训我？”我不语，那晚破格请他吃了肯德基，去淘气宝宝疯狂到打烊。回家，洗澡，安置他睡下。帮他掖被时，他突然拽住我的手：“妈，我跟你。”我正感慨这一晚上的慈母没白装，他又说：“我爸正是好时候，日子过得肯定比现在好。你就不一样，快四十了，除了我，不一定有人真心对你好。”前夫有外遇，转移家庭财产，逼我净身出户，我都没哭。小帅的这席话，却让我哭得稀里哗啦。是啊，有这么好的儿子，未来的日子也许并不可怕。
可是，接下来的日子，我没有感觉出来小帅对我的好。他再次稳坐了班里期中考试最后一名的交椅不说，跟高年级的同学打架，眼镜被打得稀烂。我被老师紧急召见，丢尽了脸面。走到校门口，还不等我发作，小帅没事人一般地说：“妈，你等我讲完这几句话，你再骂我，我倒没事，就是怕你骂完了后悔。”他说，不考最后一名，下次考试你怎么能看出来我进步；我那副眼镜早就坏了，正愁舍不得你又为我花钱呢。挨两拳换个新眼镜，值了！
跟这样的孩子耍嘴皮子，我已经不是对手了。既然说教不了他，我开始“自残”——不吃晚饭。没想到，这孩子更绝，他不睡觉，坐在台灯下看书、写作业，快12点时，困得头跟捣蒜一样往书桌上撞。我不舍得了，轰他休息，他两只眼睛直勾勾地盯着餐桌，直到我不得不吃了两个荷包蛋，他才一头倒在床上，鞋也没脱就睡了。忍不住，抚摸着小帅青紫的眼眶，我的眼泪摇摇欲坠，他半梦半醒着，嘴里迷糊地嘟囔着：“人在江湖混，哪能不挨揍，再练几次，他们就不是我的对手了。没爸的孩子不是用来给人欺负的。”
拒收前夫的抚养费，租房、家里日常用品，等等，常常使我陷入经济困境。即使这样，我还是咬牙让小帅的一切开销维持过去的水平，可是显然他的心气与品位越来越高了。他有了上好表现我请他吃麦当劳，他一脸不屑地说：“那都是垃圾食品，你还是回家给我做木耳炒肉吧。”他当选班里的体育委员后，我想奖励他一双阿迪达斯运动鞋，他嘴都笑歪了：“妈妈，当个体委就穿双阿迪‘得瑟’，我要是哪天当市长了，你还不得给我盖个白宫啊。得，你还是给我买双三无产品吧，让他们看看，咱这速度不在鞋上。”英语一直是小帅的弱项，我给他找了一个英语家教，见面没到半个小时，老师就被他气走了。我责骂他，他还振振有词：“妈妈，你儿子是此等草包能教得了的吗？你给我半个月时间，看我实在不行了，你再找个家教也不迟。”
一天中午，小帅的班主任给我打来电话，气急败坏地告诉我小帅在班里当起了小倒爷。从市场批来各种学习用品，然后卖给同学。我硬着头皮去见老师，刚想赔不是，检讨自己教育不到位，老师却握着我的手说：“都怪我家访做得不到位，没想到你一个人带孩子，多不容易。”原来，赶在我来之前，李小帅主动找到了老师：“我告诉你个秘密吧，我爸妈离婚了，我妈供我太吃力，作为一个男人我不能袖手旁观。老师你要是觉得我这样做不合适，我保证从此以后不在你眼皮子底下作案，我已打算联系别的学校了。还有，我妈要是来了，你最好能帮我保守这个秘密，她会心疼的。”
我突然间了解了小帅的自尊，那天，我哭了一路，但等他回家后，我什么都没有说。我甚至觉得，这孩子我真的不用教育了，他茁壮着呢，坚强着呢！我得向他学习。
没过几天，手机上又显示了小帅班主任的电话号码，我很紧张地去见她。老师说：“小帅私下里整了个单亲孩子学习小组，口号是努力学习就是给家长减负。”是小组里一个家庭条件优越、被“组织”抛弃的孩子向老师告的密。老师找小帅谈话，小帅跟老师算起了账：“好好学，我妈就不用给我请家教；学习好了，我妈心情好，就不会上火生病；学习好了，自信了，就不用像一些单亲孩子那样，请什么心理医生，找代理爸爸妈妈，等等。”老师说：“小帅妈妈，我真替你感到幸福，在许多事情上，咱得像孩子们学习。”我点了点头，握住老师的手说：“谢谢你，能给孩子那么多的空间。”
二
有一次，我检查小帅的作业时，看到本子上有一行被橡皮擦过的字迹，仔细辨认：我想爸爸。心里酸酸的，知道他写下来又蹭去，是怕我看见。晚上，小帅回家后，我假装非常歉疚地对他说：“妈妈要出差一个星期，你可不可以去爸爸那儿呆几天，我保证一办完事情，马上回来接你。”“行。”他面无表情地回答，然后我转身去厨房，眼睛余光看到他的小嘴咧成月牙状，高兴地向前伸出两根小指头儿。
小帅去他爸爸那儿一个星期，回来后一直没有跟我提起他爸爸。终于有一天，他忍不住问：“妈，你想不想知道我爸爸的情况？”我摇摇头，但还是怕伤了他的心：“如果你想说，那妈妈就贡献一会儿耳朵吧。”他长长地出了一口气：“这就对了。我爸有点后悔离开咱俩了，他问我，如果他提出复婚，你能不能答应。我说，够戗，你当初把事做得太绝了，估计我妈这辈子挺难原谅你的，女人嘛！”我戳着小帅的脑门儿，笑得前仰后合，我知道，不能再仅仅把他当小孩子看了。
又过了两天，小帅过来扯我的衣襟：“妈，你能不能再贡献一下耳朵，我心里有话，实在是憋不住，想冒出来了。”我说：“行。”他说：“妈，那个阿姨是比你年轻漂亮，挺养眼的。这几天，我一直琢磨，我爸为啥还是后悔了呢？我分析是因为他俩根本聊不到一块儿去，咱就说一起去吃饭吧，我爸爱吃家常菜，她点的不是海鲜就是粤菜，贵得要命不说，我爸吃完了，还得上旁边小店吃碗拉面。她花我爸钱的劲头儿，就像和钱有仇似的。晚上，我爸想跟我多说会儿话，她一会儿来叫一遍，还不满意地丢下了一句，这孩子这么晚还不睡，一看她妈就没给他养成什么好习惯。我爸脸上挂不住了，我就劝爸，你比她大，让着她点。新欢不欢，旧爱不爱，我爸过得挺闹心啊……”“小鬼，哪来这么多稀奇古怪的想法？”看着小帅一脸的郁闷，我心中那股幸灾乐祸怎么也升腾不起来，只好这样轻飘飘地送上一句。
“我爸那儿，我也帮不上什么忙，但是我得管你了。”看着他一脸的正气凛然，我想笑，但忍住了。
一天放学，我去接小帅，他介绍一位叔叔给我认识：“我班马晓晴他爸，马川，大学物理学系教授，离异，无不良嗜好。”这没头没脑的介绍让我和马川十分尴尬，小帅捅了马川一下说：“你是男生，就不能主动点？”他的话让我们都大笑起来。
当然，到了最后，我没能和马川有什么发展，倒是成了很好的朋友。有一天，他说：“你是我见过最开朗的‘单亲妈妈’。”我愣了：“怎么可能呢？我觉得我每天两条眉毛都拧到一块儿去了。”他说：“你看你看，你讲话越来越有李小帅的风格了。”
三
后来，马川给我介绍了另外一个离异无孩子的大学教授林朗。说实话，初次见面彼此印象都很好，可是，我不想小帅受一点点委屈，所以林朗再打来电话时，我表现得相当冷淡。放下电话，李小帅冲我直喊：“姜玉南，你想拖累我一辈子啊，你赶紧把自己嫁出去，省得我老担心你不幸福。”我拍他的头：“傻孩子，头被墙撞了，逼着妈妈改嫁？没个后爹管你，你皮痒痒是不是？”他说：“嗯，我这个孩子是得有个像样的男人管管了。”
然后，他就逃学去找林朗了。人家问他怎么逃学，他说：“这节是数学课，再逃一个星期我也是班级第一。”然后，他很大方地点了两杯咖啡：“我还没成年，得你买单。”接着直入主题：“都是男人，咱都有话直说，你到底喜不喜欢我妈妈？”还不等人家说是或不是，他说：“对，你们成年人回答这样的问题需要考虑半天，这样吧，要是不喜欢，你就说，小帅，你该回去上课了。”见林朗没说这话，他说：“那就是喜欢了。恭喜你，挺有眼光的。我了解我妈，要强，这些年没要我爸一分钱，把我养得挺茁壮，心理挺健康。你也知道，她现在越来越幽默了，心理阴影没了，也是时候另寻幸福了。可能对于你们来说，最大的障碍是我，其实我也不是多大麻烦，我不乱花钱，现在中小学又取消学费了，要是上大学了，勤工俭学自给自足一点儿问题都没有，放假还能陪你下个围棋什么的。说远点儿，现在我可能是你们的一个负担，但是再想一想，等你们有了孩子，等有一天你和我妈都不在了，我可是他亲哥啊。顺便说一句，我希望你们能给我生个妹妹。她有个啥大事小情，我都包了。我想到的就这些，你好好想想，不用给我答复，要求婚，找我妈，我走了。”
林朗给我打电话复述了他和小帅之间的谈话，我笑得眼泪都下来了。一个刚上小学六年级的孩子说出这些话，需要他有一颗多大的心，来装这么多的东西。
“玉南，给我个机会，做李小帅的爸爸吧！”小帅在听说了林朗的求婚方式后，非常不屑：“太没水平了，还大学教授呢。是男人就一步到位，应该说，非常希望李小帅做咱们孩子的哥哥。”我忍住笑，对于这个孩子嘴里能吐出的东西，我已经不再意外。
我和林朗结婚那天，小帅忙里忙外，对来祝贺的亲朋好友这样介绍自己：“我是他们家的小男主人，我叫李小帅！”
